dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Category:

К- раута. О чём мечтают промоутеры?

Пока работа промоутером будет существовать,
а существовать она будет всегда,
никто не останется безработным и без денег.
И без ущербности. (с)


WP_20140418_003



Строительный гипер-ущербный магазин к-раута забрала лучшие годы моей жизни, превратив их пыль и ПОТРАЧЕНО. Не зря же кто-то из сотрудников рядом с магазином, на заборе написал следующее:

WP_20140418_001

Вопрос риторический, но вариантов множество. Почему так получилось, что я работаю в к-рауте? Почему так несправедлива жизнь? Почему так произошло, что к-раута существует? Почему так УЩЕРБНО?


... Я помню хорошо тот день, когда сгорела одна из к-раут в Питере. Эту новость я узнал по пути на работу, попивая пивко. В тот момент я подумал:
- Ни хуя себе, кого-то конркетно заебало.
То, что к-рауту подожгли, сомнений не было. Ведь магазин был как врата ада, из которого выпустили Дьявола. Рано или поздно должен был найтись человек, который как Кэрри у Стивена Кинга, которую прорвало. Однако, для того чтобы сжечь нахуй к-рауту, не обязательно было обладать телекинезом. Достаточно было курить и носить в кармане зажигалку. Знаю тамошнюю систему безопасности, это мог сделать любой, даже охранник, которого заебало читать какждый день по 12 часов один и тот же выпуск газеты "Метро" прошлого месяца.

В нашем магазине новость приняли в положительном ключе. На одного конкурента меньше - значит у нас точно увеличатся продажи и все станут миллионерами. Да, к-раута как сеть соревновалась между собой в умении продавать, такова была политика внутри компании. То есть вместо того, чтобы помогать друг другу и являться неким единм целым мы конкурировали сами с собой. Охуенно. Ещё бы - ведь к-раута не могла конкурировать с Леруа Мерлен, в котором несмотря на ужасное обслуживание и адовые очереди всегда были клиенты. Почему? Да потому что Леруа Мерлен не выёбывалась и пошла известным путём, являющимся уже многие столетия основой торговли - ПРОДАВАТЬ МНОГО И ДЕШЕГО. Ничего сложного - просто много и дешего.

IMG_0033
Каждый день из-за того, что в Леруа падали цены, мы меняли свои ценники. Но даже со скидкой цена была всё равно дороже, чем у конкурента.

- Ты поменял ценники на свой товар?
- Нет.
- Поменяй.
- Нахуя? Его всё равно никто не покупает.
- Ладно, не меняй. Завтра всё равно будут новые цены.

Жизнь в к-рауте текла медленней и ущербней, чем жизнь бабушек, сидящих у вашего подъезда. Однообразие и ущербство съедало остатки здравого смысла в твоей голове. Делать было нехуй настолько, что моментами мне аж хотелось продавать. Представьте себе. Пустой магазин, перекати-поле, лениво прокатывающееся по отделу, продавцы, вальяжно развалившиеся на товаре, промоутеры, которые прячутся между полок и пытаются спать. И так весь день. Однако, наступает вечер. У всех белых людей заканчивается рабочий день, а значит самое время - заехать в к-рауту и купить себе цемента! Дай бог, если это обычный мужик со средним достатком и тугим кошельком.

Но если это бабушка-одуванчик, случайно перепутавшая булочную и зашедшую в строительный магазин, это пиздец. На неё налетали все промоутеры со всех отделов, заставляя купить у них всё, что есть в отделе и даже то, чего нет. Вероятно, бабушка не перепутала к-рауту с булочной и зашла, скажем, целенаправленно - купить 2 шурупа, чтобы повесить в ванной зеркало. Например. Но даже в этом случае шакалы-промоутеры, изголодавшиеся по запаху клиента, накидывались на старушку и разрывали её в клочья.

- А вы не думаете поменять ванну?
- А вы не собираетесь делать ремонт в квартире?
- А у вас не перегорела лампочка на кухне? Может, стоит заменить? И лучше взять энергосберегающую, она хоть стоит в 10 раз дороже, зато это на года....скоро вся страна перейдёт на сберегающие лампочки.

Стоп. Отъебитесь от бабушки. Мне её жалко. Если бы старушка обладала кун-фу, то она как герой боевика поднялась с колен и раскидала всех промоутеров в стороны в режиме слоу-мо. И купила бы пакетик шурупов, где штук 50, а не 2, потому что в к-рауте не продаются гвозди, шурупы и саморезы поштучно. И благополучно отправилась бы домой, чтобы успеть посмореть тв-шоу "Давай поженимся" и обсудить программу с подругами. Но к-раута и её обитатели беспощадны к старым бабушкам. Они как дикие звери, как кайоты, которых тянет на падаль, как хищники, которые забивают насмерть и съедают более слабого противника.

Впрочем, бабушка виновата сама. Никогда не повторяйте её ошибок не идите в огромный гипермаркет, чтобы купить мелочь. Идите в ближайший небольшой строительный магазинчик рядом с домом. Потому что это как стоять в километровой очереди Ленты, чтобы купить пачку сигарет или бутылку пива. Но если в к-рауте и нет очереди, потому что в ней нет покупателей, то вас просто заебут. Насмерть. а потом расчленят и съедят.

Как и многие российские компании, к-раута обладала своей непередаваемой харизмой и хитровыебанностью. Внутренняя политика компании была такова, что при мизерных зарплатах и ублюдском отношении к своим работникам начальство хотело достичь небывалых высот роста профессионализма и таких активных продаж, которые бы затмили самодовольство Стаса Михайлова. Нужно ли говорить, что это невозможно?

Угадайте размер хуёв, которые были положены работниками на профессиональный и карьерный рост? Такие размеры даже Саше Грей не снились. Хотя некоторые продавцы находились в столь отчаянном положении, что тонули в этой безысходности и ущербстве. Один неверный жизненный шаг, один некупленный гондон - и таскай на стройдвор палеты с клеем целыми днями. Скоро ребенок, взрослая жизнь, а ты погружаешься в такую безнадёгу на ближайшие несколько лет, что тошнит уже не от количества выпитого, а от самой жизни.

Наверное, вам кажется, что я излишне мрачно описываю жизнь внутри к-рауты. Сейчас я разбавлю этот тлен и мрак яркими красками безысходности и беспробудной тупости. Знаете, есть такое мнение, что ваша мозговая деятельность сильно завист от рода вашей работы и коллектива, с которым общаетесь. Так вот. В к-рауте я тупел не по дням, а по часам. Ежесекундно, каждое грёбанное мнгновение. К концу дня, когда я выходил через служебный ход на улицу, я шёл как зомби известной дорогой до ближайшего магазина.

Однажды к нам приехал генеральный директор. Он периодически вспоминал о том, что у него есть сеть магазинов и заранее предупреждал сотрудников о своём визите. Потому что если бы не предупредил и приехал, увидел, что происходит в магазине, то уволил бы всеъ нахуй, включая себя, после чего разрезал бы себе вены и пошел ждать медленной и мучительной смерти в ближайшую канаву.

- К нам сегодня директор приезжает.
- И че?
- Сходи потусуйся наверху часа три, а то от тебя перегаром несёт.
- Вообще мне надо до метро доехать, моему супервайзеру впадлу до магазина ехать 5 остановок. Денег на проезд, наверное, нет.
- Мммммм, - пробурчал руководила отдела, что означало, вероятно, смирение с таким положением дел.

А начиналось всё вот как.


Накануне отведав лесного дождя, отведав вывалявшейся в углях непрожаренной курицы и насадив на мангал свой палец, я упал в мокрые и грязные листья, почти ёбнулся в обморок и простерилиозовал вместа пальца полость рта водкой. А на следующий день был вторник. А во вторник - поставка. Тем хуёвей. Ибо обычно делать что-то во вторник после выходного противоестесственно человеку. Он должен отлёживаться, ахуевать от ахуений и подлечиваться, а не переться с еблом кирпича на работу в надежде, что время изменится и понесётся скорее в вечер.

Как на зло по дороге на работу звонит телефон. Это водила.
- Ты работаешь сегодня?
- Да.
- Я выезжаю. Буду через час у тебя.
- Хорошо.
А хорошего-то на самом деле ни хуя нет. Я только выкатился из дома, благо рабочий день уже начался и абсолютно не успею поахуевать в столовой - сразу придёт поставка - а это почти на весь день приёмки и разгребаний палетов. Что в эдаком состоянии противопоказано Минздравом РФ.

Не стоит напоминать о том, что такое ахуения и какие они бывают в первый рабочий день после трехдневного релакса. Выхожу в зал, сразу из шурупов выбегает баба из Стройбата и спрашивает:
- Что бухал вчера?
- Да.
- Где?
- В лесу. Нашем. Который напротив к-рауты.
- Ты что прямо из леса?
Надо сказать, что ощущение складывалось именно такое. Можно было бы даже по матюгальнику объявить:

- Уважаемые посетители! Кто хочет насладиться запахами леса, просьба пройти в отдел Крепежа.

Затем, не успев никого проПРЕВЕДствовать, мне сразу звонит баба со второй фирмы и говорит, что через 20 минут будет на Комендане и я должен забрать у неё какие-то ссаные наклейки. Я пытаюсь связать пару слов и объяснить начальнику отдела, что съёбываю. Получается хуёво, но он вроде понял и кивает головушкой.

Бегу, одеваюсь, жду ссаного автобуса - сигарет нету ни хуя и стрельнуть нету, а курить надо как срать каждое утро. У метро стою, наконец нашел кусок дешевого папиросного говна - курю, ебло не веселеет, но уже начинает чувствоваться пульс.

Звонок.
- Ты где?
- Здесь.
- А. Щас подойду.

Не знаю, что она думала, когда смотрела мне в ебало и что-то пиздела про продажи, трудовую и карточку, на которую мне начислят з/п, я особо не вникал, повтыкал, говорю:

- Сегодня мне надо пораньше съебстись в травму - вчера проколол в лесу палец шампуром.
- Хорошо отдыхаешь.
- Ага.
- Наклей наклейки.
- Да.

Она сваливает, оставляя меня наедине с моими ахуениями, курю, сажусь в автобус - думаю, заебись, успеваю. Начинает тут же трезвонить водила. Георгий. Ссаный и тупой.
- Подходи.
- Через 5 минут буду.
А сам понимаю, что хуй там 5 минут. Выхожу из атобуса, опять звонок - сбрасываю, вижу вдалеке тачку - бегу к ней, мол, вот о я, всё заебись, подбегаю, смотрю Георгий пытается в одиночку лестницу вытащить из фургона. Я ему помогаю, говорю:
- Блять, в магазин за сигаретами бегал....
А он на меня смотрит такой и не втыкает.
Я думаю, нихуя у меня еблище, видимо.
- Ты кто?
- В магазин бегал. За сигаретами.
И тут в кармане звонит телефон. Георгий. И тут я сам охуеваю от своей тупости, что подбежал не к тому водиле, а еще я удивился, хуле у него не шурупы, а лестницы. Во ебола! Поворачиваюсь - в трех метрах стоит водила и ахуевает. Этот, между прочим, ахуевает тоже. Я подбегаю, повторяю сказ про магаз и сигареты, но тому вообще нассано в принципе.

Мораль этой истории такова: вторая половина последнего выходного перед рабочим днем должна быть проведена дома, ахуевая от ахуеваний и привождений своего тела и мозга в порядок.

Дириктор к-рауты, кстати, в тот день не приехал - проебался куда-то. Зато приехал через несколько дней. Руководство нашего магазина спрятало не только грязь, строительный мусор, пустые палеты и разбросанный в торговых рядах товар, но и большинство проёбывающихся промоутеров вместе с покупателями. В итоге получился очень милый строительный музей. Директор остался доволен, на прощание сказал "Так держать" и уехал. В тот самый момент, когда он выходил из дверей, мусор, грязь, узбеки, промоутеры, товар и палеты начали потихонечку вываливаться из всех строительных щелей магазина, а буквально через полчаса к-раута заработала в штатском режиме. Без покупателей, без активной жизненной позиции, без стремления к успеху, без желания здесь находиться и без умения продавать, консультировать и просто жить, а не существовать.


И коли это уже третья часть про к-рауту, настало время проверить ваши знания.

IMG_0110


Здесь крупнее.


IMG_0112
IMG_0113


Продолжение следует...

Вирусное распространение ущербства приветствуется


Первые две части

К. раута. О чём говорят промоутеры?
К-раута. О чём молчат промоутеры?
Tags: k-rauta, вакансия работа промоутером в к-раута, к-раута, к-раута отзывы, охуительные истории, работа в к-рауте, работа промоутером в к-рауте
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 215 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →