Это ещё не анекдот, это я пишу. А теперь анекдот.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон.
Едет верстальщик с работы домой в метро, засыпает и слышит:
<td></td><td></td><td></td><td></td>..
На северном полюсе нет реперов потому что они не могут вырасти на улицах.
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет епта, из Ватикана звонили.
Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах)"
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
Journal information