dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Экспиздиция в корпоративный холодильник

ОСТОРОЖНО! ЭТА ЗАПИСЬ НЕ СОДЕРЖИТ НИ ОДНОГО МАТЕРНОГО СЛОВА. К ЧТЕНИЮ ДОПУСКАЮТСЯ ДЕТИ И БЕРЕМЕННЫЕ ХИПСТЕРЫ!

"Дорогая мама! Я пишу это письмо, чтобы в случае моей смерти ты отдала всё, что я нажил за своё короткое существование жене и дочери. Не своей жене и дочери, а моей. Не забывай - у тебя нет жены и дочери. Чтобы ты не спрятала моё наследство на пыльную антресоль и не сдала его в аренду как мою комнату какому-то испанцу, а отдала лично в руки вышеперечисленным людям. Итак, не убирай на атресоль следующие вещи, служившие мне верой и правдой всю мою коротенькую жизньку:
- недопитую полтораху "Стёпки Разина" под кроватью.
- Оранжевую жилетку мерчендайзера "Оби". Внимательно проверь карманы - там могут быть отчёты по продажам и бесплатные ручки. Отчёты отправь супервайзеру Андрею, ручку можешь оставить себе, но не пиши её. Оставь на память обо мне.
- сигареты синий винстон на верхней полке комода. Оставь их моей жене, поскольку это пачка из 2008 года, когда Винстон ещё был хороший. Пусть жена курит его как дорогую трубку и вспоминает обо мне.

Мама! Я отправляюсь в экспиздицию в корпоративный холодильник. Я не знаю, какие опасности могут поджидать меня там. Мне страшно. Я беру с собой местного проводника, который знает дорогу. Но он говорит, что доведёт меня лишь до комнаты, где стоит холодильник. Дальше он не пойдёт - говорит, ещё никто не возвращался оттуда живым. Я надеюсь на благополучный исход и удачу, но всю жизнь я работал промоутером за 15 тысяч, поэтому сама знаешь, какой стороной обычно поворачивается ко мне удача...
Я заканчиваю это письмо, мне пора. Если не вернусь, знай - я трезвый.
Твой не оправдавший ожидания Сын."

...Я подхожу к огромному белому прямоугольному монстру, от которого уже веет холодом. Мой проводник давно покинул меня, оставив в одиночестве. Я достаю из походного рюкзака противогаз и медленно одеваю его. Затем медленно снимаю. Нравится? Хватит эротических игр с противогазом! Пора вступить в неравную схватку с корпоративным холодильником.

kak-ustranit-nepriyatnyj-zapah-iz-holodilnyka

Я не успеваю дотронуться до ручки, чтобы открыть его, как чувствую разъедающий сознание запах. но противогаз на лице. Тем не менее, запах  щекочет ноздри и моё самолюбие, которого нет. Я стараюсь задержать дыхание, чтобы не опустошить желудок, наполненный шавермой за 200 рублей. Стёкла противогаза начинают запотевать. Я протираю их специальной тряпочкой для противогаза одной рукой, а другой дёргаю ручку холодильника на себя. Со скрежетом он открывается...

Мои глаза начинают вылезать из орбит. Но не от увиденного, а от мощнейшего смрада всех продуктов, оставленных предыдущими поколениями. Проводник предупреждал меня, что, согласно легенде, в этом корпоративном холодильнике хранили продукты ещё до становления Древней Руси. Менялись названия корпораций, менялись работники, менялся облик здания, а продукты нет. Легенда гласит, что ещё древние люди складывали на верхнюю полку мясо убитых динозавров.

Передо мной горы испортившихся продуктов, покрывшихся не только плесенью, но и толстым слоем пыли. Они источают такой смрад, что мне приходится держатся за дверцу корпоративного холодильника, чтобы не упасть. Я начинаю терять сознание и из последних сил просовываю руку сквозь вглубь средней полки. Вдруг со скрипом открывается дверца морозильной камеры сверху и на меня выпрыгивает холодная как труп голова птеродактеля.

Я взвизгиваю и в ужасе отпрыгиваю в сторону. Голова падает со звоном на пол. Она размером с футбольный мяч. очень миниатюрный птерадактель. оно и немудрено - сразу видно, его плохо кормили. И то правда. на боковой дверце корпоративного холодильника печально томится вот уже вечность покрытый слизью, грязью и древней пылью контейнер. на нём написано "Птеродактелю Гоше". Судя по всему, надпись сделана углём. Из-за холода она сохранилась.

Немного успокоившись и вновь задержав дыхание, я повторяю попытку засунуть руку вглубь второй полки. Я испытываю боль и унижение. испортившиеся продукты, касающиеся моей руки, доминируют надо мной и моей брезгливости. Но вот он! Я хватаю свой контейнер и с отвращением вытаскиваю руку обратно. Захлопываю дверцу и в панике убегая, сшибая по пути расставленные в столовой столы.

Я выбегаю на улицу, ставлю контейнер на асфальт и обеими руками срываю с головы противогаз. Господи, свежий воздух! Я улыбаюсь солнцу, асфальту, машинам, недоумевающим прохожим, тому, что жив. И открываю контейнер.
- Неееееееееет! - мой крик разрезает небо пополам. Погода резко меняется, голубое небо окрашивается в тёмно-синее, на моё лицо падают крупные капли дождя.
Моя еда испорчена. Она простояла несколько суток и стухла. Придётся снова идти в шаверму.
- Дааааааааааа!




Вероятно, вы полагаете, что ещё лето. Поэтому были за городом, где не до интернета. Я уважаю ваш выбор, хотя это и глупо. Вот что вы пропустили:

О чём говорят промоутеры? Специальный выпуск для молодых специалистов российских вузов.
Невезение Неудачи, не сломившие меня.
Шаверма. Сделай свой выбор!  Для тех, кто после прочтения этого поста захочет есть
Tags: корпоративная этика, неприятный запах из холодильника, охуительные истории, питание на работе, холодильники
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments