dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Красная цена - в Пятёрочке Сотона

В чём ваша проблема, фисташки "Красная цена"? Я спрашиваю: "Блядь, в чём ваша грёбанная проблема, вашу мать?!"


p1040932

Не переживайте, при написании этого текста ни одна фисташка не пострадала. Пострадал Дерьмоглот. Морально и немножко анально. История "Красной цены" печальна и мрачна словно готик метал, играющий фоном, пока ты лежишь в ванной, наполненной собственной кровью. Если раньше в "Пятёрочке" "красная цена" обозначала скидку, и ты радостный, бомжеватый и с копейкой в кармане мчался закидывать дешёвые ветеранские продукты в корзину, то теперь всё изменилось. Потеряло смысл. Обрекло меня на страдания, в том числе анальные.


Дело в том, что сегодня в "Пятёрочке" по "красной цене" практически все продукты. Сегодня "красная цена" - это говно для ветеранов, которым опасно кормить даже котов и псов. Будто директор по маркетингу Народного рынка перебрался на работу в "Пятёрочку". И теперь осотонел настолько, что в героиновых конвульсиях придумывает для покупателей эдакий квест - отравишься ли ты этим дерьмом или выживешь сегодня, но обязательно сдохнешь завтра. Я привык к играм подобным русской рулетке - мои родители ветеранстовали ещё в те времена, когда это не было мейнстримом. Они дружили с рынком, Хачменом, Хачидзе, Хачманадзе и такими марками одежды, названия которых не знали даже сами китайцы. Они покупали такие продукты, что их было страшно есть, только посмотрев на сверх низкую цену. Поэтому мой желудок - закалённый боец с детства, как ополченец в Донбассе, как Терминатор, Универсальный Солдат и  измельчитель пищи в раковине.


Красная цена, как сейчас помню. Мои широко открытые глаза, зрачки, вылезающие из орбит, не жевачки орбит и не орбит планет, а орбит глаз. Шучу так, что аж сам плачу от смеха. Так вот. Вижу перед собой морозильник, в котором лежат пельмени "Красная цена", не стоят, а лежат, между прочим, стоят, ударение на второй слог, не поверите, 60 рублей килограмм. Я так обрадовался, что аж протрезвел. Поймите меня правильно - в те времена я жил на 12 тысяч и зачастую, чтобы сэкономить на продуктах, ездил с бабкой на Ладожскую в Народный рынок. Для тех, кто не был в Питере, поясню. Народный рынок - это как будто внутри крытого рынка свезли отовсюду все продукты по красной цене. И объявили по матюгальнику, что на них еще и дополнительная скидка - 50%. Про Народный рынок я потом напишу отдельно - как я на него ездил и испытывал себя прямо-таки героем произведения "Путешествие из Петербурга в Москву".


Короче говоря, я купил эти пельмени. В последствии ел я их, как сейчас помню, ровно полтора года. Первый раз меня не спасло алкогольное опьянение - уже сваренные мне пришлось их выбросить. Несколько раз после этого в разные печальные и нищебродские периоды своей жизни я пытался их сварить, но разум отказывался подчиняться. В конечном итоге я скормил их своему другу, который жил на Пискарёвке и ел вообще всё подряд в силу своей ущербной жизни в коммуналке. Друг не умер, а пельмени ещё оставались. Я даже заглянул в пакет, чтобы проверить, не бездонный ли он, а, может, там вход в Нарнию? Но нет, волшебства не произошло. Выкинуть их и попрощаться с ними я смог лишь спустя полтора года - жалко 60 рублей было.


С тех пор Пятёрочка стала одной большой красной ценой. И уже стало непонятно, что говно, а что нет. Сыр "Гауда" или "Масдам" упакованы в упаковки со словами на них "красная цена". Страшно жить, друзья. Хотя оба сыра пиздатые и охуенные как пятая часть GTA, в которую мне никогда не суждено поиграть. Суть в том, что смотришь на продукт и думаешь: ну это ведь нельзя никак испортить. Орехи, например, семечки, фисташки. Как могут эти продукты для околоподъездных грызунов могут быть хуже? Орехи есть орехи. Фисташки тоже. Так вот, что я вам скажу - хуй. И скажу "хуй" и даже покажу, если хотите. Впрочем, не покажу. Последний раз показывание хуя привело к рождению дочери.


И вот. Стою я красивый, солнечный и вечерний где-то в 100 км от Питера в единственной поблизости Пятерочке, в собственно единственном магазине, где можно расплатиться картой, кровью, потом и слезами. Смотрю около кассы висят фисташки. Висят и заманчиво поглядывают то на меня, то на вываливающееся ледяное пивко из продуктовой корзинки.


- Возьми нас, - шепчут фисташки по красной цене мне.


Я не дурак, 80 рублей всего - взял. Большой пакет. И пиву будет компания и мне чем в костёр кидаться. Не одну же туалетную бумагу жечь с ветками. По приезду домой засел в пластиковое кресло на шести сотках бабки-ветеранши жены, развёл костёр, наслаждаюсь комарами, не работающей свечкой от насекомых и криками незасыпающего ребёнка со второго этажа, которого пытается уложить жена. Романтика, блядь, что ни говори. Не говоришь? Вот и не говори.


Открыл пиво, открыл фисташки, открыл одну фисташку, в ней фисташка, открыл вторую - пусто. Взял другую - она без щели для поддевания ногтём. Выбросил в костёр. Каждая вторая фисташка оказалась закрытой или пустой. Или в ней какая-то стухшая пожухшуяся хуйня. Это навело меня на мысль, что наверняка существует специально обученный долбоёб, который где-то на конвеере сортирует фисташки - пиздатые откладывает в пачку, которая стоит подороже, хуёвые - в красную цену. Возможно, он даже надгрызывает лично те плотно закрытые фисташки и откладывает в сторону - для мажоров, которые могут себе позволить покупать орехи дороже трёх бутылок балтики по красной цене. Возможно, он подсвечивает фисташки ультрафиолетом определить, что внутри. Вероятно, ему помогают белки. Вероятно, белка у меня. И вот из-за таких долбоёбов я не жру фисташки, а плююсь их ошмётками в костёр.


Как вы понимаете, пост о злоебучих продуктах по красной цене, которой поклоняются как Сотоне адские ветераны. Но оказалось, что фисташки могут наебать тебя даже в развес. Замечу, что в развес они стоят прилично и покупаю я их в том состоянии, в котором вы обычно бываете по выходным. Тогда не страшно. И денег не жалко. Но даже такие мажорные фисташки наёбывают тебя как терминал по оплате телефона наёбывает своей комиссией. Да, эти фисташки заметно лучше, чем по красной цене, но я всё равно собираюсь объявить фисташкам войну. Кровожадную, беспощадную и бессмысленную, как на Украине.


Возможно, среди вас есть тот самый коварный долбоёб, сортирующий мои фисташки, которые я должен жрать, а не кидать в костёр? Может, именно ты читаешь сейчас это и ехидно ухмыляешься, потирая лапки. Вероятно, ты муха. Впрочем, нет. Ты - мудак, отбирающий у человека с ограниченным свободным временем одно маленькое удовольствие - няшную закуску к пиву. И если ты это читаешь, знай - Бог над нами, как говорит моя бабушка. На самом деле Бога никакого нет - только Свидетели Иеговы, но знай, что так говорит моя бабушка. Уважай мою бабушку, блядь. Уважай её как уважаешь ЗОЖ, турник и кепку "Fred Perry". И положи мне, сука, нормальных фисташек.

Tags: красная цена, пятёрочка
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 102 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →