dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Шаверма. Сделай свой выбор, часть 2.

Первая часть тут. Лучшая Шаверма 2014 в Спб по всем  версиям.

Вступительная часть.


WP_20140518_001


 Два года назад со мной случился шавермный оргазм. В течение нескольких месяце я не переставал сквиртовать и разбрасываться семенем у прохожих на виду. Потом правда меня забрали в милицию за нарушение общественного порядка и выписали штраф. Но я не об этом. А о том, что нет ближе и роднее человека на планете Земля, чем узбек, изготовивший вам восхитительную и незабываемую как отпуск в Греции шавермочку. Так я думал до того момента, пока не встретил того, кто смог вмиг сломать все мои сложившиеся, устоявшиеся, плотно утрамбованные и нихуёво заасфальтированные стереотипы. Это был араб - по крайней мере так мне сообщила моя толерантность, а также вывеска "Мастер Кебаб". Ведь "Мастер Кебаб" - так назвать могут только арабы, да? Молчите, значит да.


Знаете, вы можете называть Её шавермой, шаурмой с ударением на первом или втором слоге, можете называть кошатиной и собачятиной, а можете пойти нахуй. Я требую адвоката для Своей Шавермы. Не лестно отзываться о шаверме - это как ослушаться отца на Кавказе. Нельзя не любить шаверму, её надо любить как свою жену или девушку, уважать как родителей и воспринимать как должное. Шаверма может быть в пите, лаваше и на тарелке. Она как девушка, меняющая наряды в зависимости от времени года. Естественно, речь пойдёт о шаверме на тарелке, потому что шаверма на тарелке - это именно та идиллия вкуса и количества нужных ингридиентов, которые в совокупности позволяют вам попасть в гастрономический рай.


Пусть сходят нахуй тупые бабы, которые говорят, что шаверма - очень жирная. Они сами, блядь, очень жирные и тупые, а шаверма идеальна как Адольф Гитлер, как узбекский плов, как русский борщ и украинское сало вместе взятые. Пускай убегают нахуй вегетарианцы и больше никогда оттуда не возвращаются. Вместе с инди-хипстерами, эмо-боями и прочими моднейшими животными, мастурбирующих на суши-шоки, япоши и две палочки. Им должен сломать нос, а лучше жизнь признанный ресторанный критик Гордон Рамзи за хуёвый вкус пиздатых японских блюд, сделанных в худших традициях "по-русски".


А вообще в России ресторанные критики не пользуются такой бешенной популярностью, как группа Amatory или канал ТНТ, но даже в Питере "Кебаб хаус" на Пионерской был признан лучшей шавермой две тысячи елового года по версии журнала "CoolGirl". Нет, я серьёзно. Признали - и она действительно лучшая была на тот момент, пока "Мастер Кебаб" не позволил себе перерасти в сеть. И кто-то скажет, что сеть - это плохо, особенно сеть фастфда, а я скажу, что сеть это хорошо, потому что когда ждёшь свою шаверму в очереди, wi-fi помогает скоротать время. По крайней мере, появившийся на Чёрной речке "Мастер Кебаб" ни сколько не уступает золотому медалисту на Пионерской.


Акт I. Размер шавермы имеет значение.


Это было лирическое вступление. В течение нескольких месяцев меня зазывали на Пионерскую испробовать лучшую шаверму в городе. В то время я нищебродствовал, потому что работал ущербным промоутером в ущербной к-рауте, самой ущербной к-рауте по версии меня. Именно поэтому знакомство с блюдом я откладывал в долгий ящик, ибо 200 рублей на дороге не валялись. А я валялся. Впрочем, не об этом.

Итак, что нужно сделать, чтобы описать шаверму на тарелке в "Мастер Кебабе " за 200 рублей? Во-первых, нужно открыть словарь Даля, чтобы всё красноречие русского и могучего языка было у тебя под рукой. Во-вторых, открыть словарь русского мата, чтобы дополнять красноречие крепким словцом и суметь описывать неописуемые вещи в двух-трёх словах. И открыть пиво. Итак, я проделал эту сложную процедуру, поэтому начну...

Шаверма на тарелке в "Мастер Кебаб" больше жопы твоей мамаши, это точно. Одной порцией можно обожраться так, что узбекский кассир будет выкатывать тебя из заведения, а шавермщик-араб вместе с уборщицей будут проталкивать тебя в дверь. После одной порции шавермы на тарелке ты почувствуешь себя настолько жирным, словно в твоё очко поместились все макдональдсы одновременно. Одной порцией шавермы на тарелке можно накормить трёх баб и 1,5 мужика. Увидев первый раз размер порции, вы в недоумении оглянитесь по сторонам в поисках коня. И вы будете крайне озадачены тем фактом, что этот конь - вы. Одной порцией шавермы на тарелке можно было бы накормить голодающих детей Африки и умерших от ожирения отдать их на усыновление Анджелине Джоули и Бреду Питту.


Акт II. О вкусах не спорят, но ваш желудок будет мурлыкать и тереться об колени.


Но, конечно, порция - это лишь приятный бонус. Главное - всё-таки вкус. И вкус этот будет ещё долго преследовать вас, как отголоски войны во Въетнаме, эти проклятые вертушки и крики погибающих товарищей, как память о ветеранах ВОВ, как память о Викторе Цое, лидере Nirvana и Боба Марли вместе взятых. Овощи в шаверме на тарелке свежее только что постиранной простыни порошком "Миф. Морозная свежесть". Поедая эти словно сорванные с грядки овощи, вы будто будете вновь и вновь пускать по вене кубик героина. Но овощи в шаверме на тарелке - это не только банальные помидоры-огурцы, это и листья салата, зелёный лук, красный лук, острый перчик ханапеньо, долька лимона и порция вкуснейшей картошечки-фри. Вы будете в восторге и возбуждении облизывать тарелку начисто, словно клитор любимой женщины.


Отдельная история - соус. Зачастую бывает, что в обычных шавермных ларьках соуса льют так мало, словно это выдача хлеба в оккупированном Ленинграде. А бывает так, что соус этот ни о чём - дома можно смешать сметану и майонез и получится тоже самое. Кстати говоря, соус в шаверме - это далеко не только вышеперечисленные два ингридиента. Поэтому, если у вас есть рецепты своих соусов, проверенных временем, семьями и желудками, пишите их в комментариях, лучший рецепт соуса будет опубликован после.


...Соуса в шаверме на тарелке то самое нужное идеальное количество. Это то значение слова "идеальный", когда перфекционисту не к чему придраться. Тютёлька в тютельку. Соуса не много и не мало. Соуса ровно столько, сколько должно быть к положенному на тарелке количеству еды.


Я как известный шавермовед, частенько получаю письма от своих глубоко уважаемых поклонников и 15-летних фанаток. Они пишут:


- Как так? В моей шаверме пережаренное или недожаренное мясо, а ещё хуже, когда в этом мясе куски жира или вообще оно всё - сплошной жир. Или ещё хуже - мяса очень мало, его так мало, что ты начинаешь забывать то, что ешь шаверму, а не ублюдский веганский салат.


Так вот, друзья, что я вам скажу. В шаверме на тарелке - мяса больше, чем дохуища. Часть этого мяса можно было бы взять и пойти им торговать на рынок и получить еще нехуёвую такую прибыль. Это мясо никогда не пережарено или не дожарено.  Оно всегда в такой же идеальной форме, как Арнольд Шварцнеггер 30 лет назад.


Честно сказать, мне уже не помогают ни словарь Даля, ни словарь мата, ни пиво. Я просто не знаю таких слов, какими можно было бы описать вкус этой шавермы. Но, если бы эта шаверма была на церемонии награждения в 2014 году, она взяла бы Оскар, обойдя Джеральда Летта и ещё раз унизив достоинство Леонардо Ди Каприо. Когда ешь эту шаверму на тарелке, нужно слушать классическую музыку: Моцарта, Шопена, Баха. И лицо у вас будет такое же обожествлённое как у Ганнибала Лектора, поедающего деликатес - человеческие мозги.


Акт III. Заключение, выводы и прочие важные послесловия. + бонус про веганов.


Хочу вам сказать, друзья, что, вероятно, вы не пробовали настоящей шавермы. Я не про это сухое говно без соуса в пережаренном и ломающемся лаваше, а про настоящий праздник вкуса, натуральных и свежих продуктов и охренительного соуса. И ни в коем разу нельзя называть такую шаверму на тарелке фастфудом. Это не фастфуд, это еда, и эта еда ничем не хуже домашней.


Когда-то я своими глазами видел, как веганша пыталась есть шаверму. Я не знаю, кто её укусил за жопу и сколько ягуаров она выпила, но она пришла в заведение, подошла к прилавку и сказала:
- Одну в лаваше.
И добавила:
- Только без мяса...
- Без мяса, - переспросил удивлённый узбек.
Наблюдая эту картину, я чувствовал, как охуевший вконец узбек уже мысленно пересекает границу России и оказывается на Родине, клянётся жене и детям больше никогда их не оставлять и ни в коем случае не уезжать в Россию. Никогда...
- Без мяса, да - повторила веганша.


В тот день я был настолько ошарашен произошедшим, что даже не пошёл на работу, а пошёл и наебенился в дёсна. Долго мои мысли блуждали в закоулках сознания, пытаясь найти логику и ответы. Хоть бы хуй.



Когда меня отпустило, а случилось это где-то через полгода, я попытался всё-таки задать один вопрос. Мы бухали и как обычно это бывает спорили о фашистах, скинхедах и веганах. Обычная пьяная хуйня. И тут какая-то баба начинает яростно втирать про веганство, про всю хурму... Я задаю вопрос:
- Если ты не ешь мясо, то как сосёшь хуй? Это же тоже мясо...
- Это другое, дебил ты тупой...
- Если хуй - это не мясо, а веганам нужен белок, жри тогда сперму.

И на этой замечательной ноте я прощаюсь с вами. До новых встреч, увидимся в аду.

Tags: жратва, скотинушка
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 116 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →