dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Авторский текст превыше всего. Репосты в ЖЖ как чума 21 века

Вместо предисловия:

Когда я неожиданно решил возродить этот блог, я поставил себе целью эксперимент - понять, насколько быстро можно было набить СК и охуеть вконец от своей невъебенной крутости и популярности. Представлял я это себе примерно так же как тупой негр представляет, как надо снимать клип про рэп. Бабы, наркотики, бухло и золото - успех, блядь, обеспечен. Ради успеха многие готовы на многое. О, каков плеоназм, закачаешься! Поэтому я репостил всякую несусветную хуетню типа ёбанного залта или как его там. Нахуй никому не всавшиеся фоточки, котэ и смешные картинки. Каюсь, друзья. За это мне надо дать по ебалу. И каждому, кто так делает. Ибо нехуй. Ибо онли авторский текст, онли хардкор, а не это ебаное говнище, которое нужно выкидывать в мусорное ведро, а не засорять мозг ещё умеющих думать людей.

Мои старые преданные фанаты, которые до сих пор дрочат на меня, будто я Саша Грей, а не самый лучший и охуенный блогер Гриб, стали плакать и расстраиваться. Расстраиваться и плакать. Нахуя нормальному человеку тратить, сука, вагон личного времени, чтобы рассматривать в ЖЖ то, что видишь в остопиздевшем Контакте каждый день? И мне предъявили:

- Гриб, нахуя ты делаешь уебанские репосты, пиши сам, как раньше. Ты охуел что ли совсем?

На тот момент я сказал, что да, я охуел, но понял свою охуевшесть только спустя два месяца. Так вот, блядь, здесь вы никогда не увидите подобного пиздеца и ада. Репосты будут лишь охуительных историй, таких охуительных, что вы охуеете, какие они опиздохуительные. Такие опиздохуительные истории я сам бы писал, да написаны уже... Если вы видите здесь репост, это означает только одно - я до слёз и ёбанного поноса проникся настолько охуенностью истории, что не постеснялся запостить её у себя. На память. Чтобы перечитывать и громко смеяться, кричать "ахахах" и радостно махать руками и ногами.

Итак, первый человек, достойный звания "Охуительный Охуенчик 2014", по версии журналов Forbs и Dermoglot - koddey. Поздравляем победителя и желаем ей дальнейших охуительных историй. Браво. Далее - история.
Говно, хрустящая собака и предложение руки и сердца.


Я почерчивала в одной гос.конторе, и среди семерых доблестных заклинателей автокада мой начальник решил выбрать счастливчика, который должен был переместить свою жопу из тёплого офиса в Сокольниках в тёплую бытовку на стройке Федерального Архива в Подольске.





Для начала он выяснил у всех место проживания, дабы узнать, кому из нас быстрей и удобней было бы добираться в ад, но в итоге другой человек - менеджер этого проекта - выбрал меня, как самого матерящегося чертёжника. Каждое утро мне приходилось ехать в Подольск из Куркино ёбаных два с половиной часа.
В первую поездку прораб встретил меня на станции "Подольск" и сделал охуительный презент - резиновые сапоги в цветочек. Он помог перетащить казёный ноутбук, который был младше меня всего на пару лет в свою машину и мы отправились на стройку. Первый сюрприз поджидал нас сразу за воротами - тачка застряла в говне, я села за руль, а чувак принялся её толкать.
К слову о говне: говно было повсюду; запарковав машину на чудом попавшемся сухом островке мы двинулись в сторону бытовок, идти до коих было еще минут десять, и говно, смешанное с глиной и цементом достигало почти края моих сапог. Продвижение могло затянуться надолго, потому что говно не позволяло так просто вытащить из себя ногу, и пару раз мой сапог оставался в жиже; самым главным в этот момент было не ёбнуться по инерции прямо в океан говна, иначе приходилось целый день расхаживать в казёной синей робе, пока заботливые чурки стирают и сушат твою одежду.
Хоть чурок чурками у нас никто не называл, толерантность на стройке отсутствовала полностью, ведь у нас было деление по каскам: прорабы ходили в белых, монтажники в синих, а чурки в желтых; особо выдающимся чуркам разрешалось разгуливать в красных касках. Это деление было жизненно необходимым - таким образом можно было издалека отличать долбоёбов от совсем животных.
Животные, например, любили орать и улюлюкать, когда я шла по стройке (единственная баба, чё), поэтому долбоёбы часто встречали и провожали меня, мало ли что.

Один узбек держал у нас "столовку" - кухня была в бытовке, а столы и скамьи, сколоченные из того, что удалось спиздить со снесённых зданий архивов, стояли прямо на улице. В снег, в дождь, в любую погоду ты сидел на куске доски, покачивающейся на кирпичах, кутаясь в две спецовки, и следил за тем, чтобы твой салат не сдуло ветром.
Из-за столовой жрачки у нас всех был понос. Сральники тоже делились на классы - вип-туалет для белых, ключ от которого нужно было просить у старшего прораба, пара кабинок для синих и открытые кабинки для остальных. Я не знаю, срали остальные кирпичами или ещё чем, но их баки время от времени прорывались, поэтому иногда ползти посрать приходилось не только сквозь глину, землю и цемент, но и сквозь самое настоящее говно. А что делать, если хочешь дристануть - проползешь, тем более, всегда можно было попросить желтых помыть тебе сапоги керхером.
Однажды, по пути к столовой мы раскрыли секрет ракетного топлива, которым нас кормили. Прямо за бытовкой-столовой стояли мешки с мусором и один из них был распотрошён, издалека казалось, что из мешка вываливаются консервные банки; подойдя поближе мы узнали, что картофельная запеканка, которой нас кормили каждый день была начинена просроченными котовьими консервами. Очень мило, блядь, что нас принимали за котов. С тех пор мы давились дошираками и печеньками, ибо заказать пиццу на объект было нельзя, а тащиться за ней было очень далеко.

Но так просто эта проблема с едой не закончилась. Сердобольные жёлтые, заприметив, что мы не ходим больше в "столовую" решили, что у нас не хватает денег на еду, поэтому через пару дней после нашего отсутствия в прорабскую бытовку постучали. Горделивый узбек в красной каске предложил нам отведать шашлычка - как он объяснил, они часто жарили шашлык у себя во "дворике" (это место на отшибе, где желтые бытовки стояли кругом), потому что у них тоже не всегда хватало денег на еду. После долгих уговоров мы со старшим прорабом всё-таки согласились от нехуй делать пойти "хоть одын кусочек попробовать", кусочек нам обещали самый лучший, потому что мы как раз успели бы подоспеть к разделке.
По дороге мы почувствовали запах костра и горячего мяса, от которого потекли слюнки; но подойдя ближе к костру обнаружилось, что шашлык выглядит совсем не так, как мы думали - это были не кусочки мяса на шампурах, а целая туша, насаженная на вертел над костром. Туша была без головы, внутренностей и концов лап, но для поросёнка выглядела слишком худой. Какие-то желтые уже накладывали для нас овощи в картонные тарелки, а мы подшучивали, что жрать нам придется собаку; услышав наш ржач узбек в красной каске подтвердил, что это, собственно, и есть собака, которую они поймали прямо на стройке (у нас бегала небольшая стая), однако, приготовлена она была так, что не оторвешься. Собака, блядь! Конечно же, такая пища была относительно бесплатной...
В тот день я поняла, почему всех рабочих разделили по цвету касок. Да-да, чтобы белые могли издалека определить, идёт им на встречу животное или долбоёб.

Так, сейчас я расскажу ещё одну мини-историю про жёлтых, а про синих послушаете в другой раз :)
Холодным ноябрьским утром я вышла на "балкончик" покурить, напялив на себя две спецовки и шерстяные носки, как обычно. Внизу мылся жёлтый, прямо из такого дачного умывальника, ну, знаете, в который наливаешь воды, а потом палочку такую пропихиваешь внутрь бачка и из него льётся вода. Так вот, повторюсь, жёлтый мылся из этой хуйни на улице, был ноябрь, и вода в умывальнике явно не была горячей. Как и все жёлтые он свистел мне и приглашал помочь ему помыться, тряся при этом волосатыми мудями. Как и всегда, я, смеясь, пригрозила ему кулаком.
Снизу послышался голос - это узбек-столовщик пришёл, наверное, чтобы узнать, почему белые к нему больше не ходят. Я уже приготовилась выложить всё, что думаю по поводу просроченных кошачьих консервов, но узбек начал вещать совсем не об этом.
Сначала этот пятидесятилетний мужик сказал мне, что ему очень повезло - он живёт в бытовке совсем один, а не с пятерыми жёлтыми соседями, как остальные; у него есть обогреватель, свой персональный туалет и даже телек, а жрать собак не приходится, потому что он владеет столовой, в которой сам же и готовит. Я не совсем понимала, зачем же мне знать о его благах, пока узбек не начал говорить о том, что его будущая жена могла бы совсем не работать, не жить в бытовке с какими-то там, пусть и белыми, но мужиками, и, к тому же, даже готовить не пришлось бы, потому что узбек был прекрасным поваром (конечно - даже запеканка с кошьей едой была очень вкусной). Свою будущую жену он ждал очень долго, и вот, слава Аллаху, она явилась - да-да, та самая единственная баба на стройке. То бишь, я.
Каждая женщина ждёт этого момента - когда какой-нибудь мужчина достанет кольцо и опустится перед ней на одно колено, тем более, когда это происходит так романтично: она стоит на балконе с сигаретой, падает первый снег, а он, с кольцом, стоит внизу - прямо, блядь, как в кино каком-нибудь.
Колено узбека опустилось в говно и он пообещал мне поговорить со старшим прорабом, если я согласна; мне даже не пришлось бы принимать ислам - старый владелец столовой готов был любить меня такой, какая я есть, пусть я даже была бы и не девственницей.
Под свист голого жёлтого я забежала в бытовку, но узбек уже поднимался за мной по лестнице. Злые белые так и не дали двум влюблённым - простому парню и бедной девушке - воссоединится.
Правда, влюблена я тогда была совсем не в узбека.

Продолжение следует...

Оригинал взят у koddey в Говно, хрустящая собака и предложение руки и сердца.


Tags: koddey, Охуительная история, авторский текст, охуенный жж, охуенный репост
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →