September 17th, 2015

Доброго дна и отличного днища

- Доброго вам дня и отличного настроения, - будит меня мама.

Хотя нет, это не мама, а ебучий вонючий бомж, который начинает вытаскивать из моего кармана кошелёк.
- Ну-ка пошёл нахуй,- говорю я ему, а самому грустно настолько, что хочу, чтобы он остался.

Бомж немедленно ретирутеся и происходит это дейтвие в слоу-моу, как в американских боевиках, признанных привести в зал максимальное количество зрителей как ИГИЛ.


- Эй, бомжара, сучий пёс, поди сюда!


Но бомж непреклонен и удаляется вдаль как былое счастье. Я остаюсь один, лежащий на остановке. Вокруг ругаются люди и ждут опаздывающего транспорта.


- Встаньте, пожалуйста, со скамейке, хуй ли вы тут как царь разлеглись?
- А вы простите кто?
- Российская служба по борьбе леджащими на скамейке. Вы в курсе, что леджать на скамейке запрещено?
- Леджать, может, и запрещено, а лежать нет.
- Давайте отправимся в отделение для выяснения обстоятельств.
- Так вот же, обстоятельства, я лежу и это не запрещено законом.
- Ну тоогда пройдемте в морг.
- Зачем?!
- Для опознания вашего ущербства.
- Но что тут опознавать? Ущербство как ущербство.
- Апше ущербство не знает границ, а по закону оно должно источать не более пяти милиграмм.
- Ну давайте я просто уеду.
- Нет, ваше ущеобство не знает границ, от него невозможно избавиться таким образом.
- А каким?
- Ну устройтесь на работу.
- Я и так работаю!
- Лёжа на скамейке?
- Но мой день рабочий закончен, я устал.
- Что у вас за трудная такая работа?
- Промоутер.
- Это кто?
- Ну, как продавец, только по определенному товару.
- И по какому?
- По сухи смесям.
- А вы не подскажете, сколько надо креестиков на плитку площадью 66 квадратов?
- Нет, потому что вы только что пытались меня осквернить.
- Это как?!
- Вы аоделалии мне доброго лня и отличного настроения.
- И что?
- А вы не в курсе, что это запрещено по новому закону, поскольку вгоняет людей в уныние и нежелание работать.
- Я совсем не знал...
- А служите закону...
- Пойду почитаю новые законы...
- Читайте, они каждый день новые принимаюися. И, кстати, доброго дня и отличного настроения!



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 8. Как превозмочь окна?



С ремонтом главное вовремя завязать, успеть соскочить с поезда, несущегося в горящий сентябрь. Потому что ремонт по своей сути это как домашнее задание по алгебре или геометрии - ты каждый вечер его делаешь, и каждый раз неправильно. Поэтому выход из безнадёжной ситуации - репетитор, а в нашем случае - малярша. Но малярша не в состоянии постичь то, что за 15 тысяч ей постигать не хочется.

Cамый страшный заклятый враг человека, затеящего ремонт - это большие, почти трёхметровые советские окна, вид которых можно использовать вместо "двух пальцев в рот" для полной очистки организма. Потому что окна не способны бороться со временем и хитровыебанной питерской погодой. И если ты спустя двадцать лет будешь выглядеть как обоссанный подворотный бомжара, то окна, поверь, ещё хуже.

Эти окна мне снились в кошмарах, я видел их во сне и наяву как родители, потерявшие своих детей. Оценив объём работы, мы плюнули и решили заказать реставрацию окон. Никогда не заказывайте реставрацию окон, если не хотите жрать бомж-пакеты всю оставшуюся жизнь. Работа по реставрации окон делится на три этапа. В первый день к нам приехал забавный пузатый Карлсон и 12 часов дрочился с тремя окнами, взял 12 тысяч и скрылся. А второго и третьего дня не было.

Collapse )

Предыдущие Части: 12, 345, 67

И нет, я не сдох и даже не спился, несмотря на то, что меня отчислили из семейной жизни. Просто текста про ремонт уже дописаны и я их публикую.