June 14th, 2015

Приключения Дерьмоглота в большом городе


Один раз в году жена собирает чумоданы, запихивает в них котов, псов, бабок, ребёнков, утрамбовывает их в красивый красный логан и уезжает на природу, оставляя меня наедине с большим городом.  К таким событиям я готовлюсь заранее: закупаю пельменей, нагетсов сигарет и заполняю холодильник пивом, аминь. Я одеваю самые красивые, но грязные шорты, футболку с надписью "Металлика", дырявые походные кроссовки, которые пережили атомную войну и выхожу из дома, навстречу городу и приключениям.


Большой город встречает меня аплодисментами и ярким солнцем. Сквозь китайские щели вместо глаз я наблюдаю бурление праздничных людей, которые радуются наступившему на один день лету. Я двигаюсь уверенно вперёд, разгребая перед собой велосипедистов, коляски и детей, словно это осенние листья. Я иду туда, где милая узбекистанская женщина улыбается позолоченными зубами и наливает мне такого разного, но такого вкусного и свежего разливного пивка. Я оставляю пакеты, наполненные живительной силой, в камере хранения и направляюсь в магазин "Перекресток" - единственный магазин "Перекрёсток" в радиусе лотка с разливным пивом. Я беру тележку и плыву с ней по залу, погружаясь в чарующий мир продовольственных магазинов.


Collapse )
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Приключения Дерьмоглота в большом городе, ч.2



Есть люди, которые считают, что бухать одному - это алкоголизм. А ещё есть люди, которые приезжают к тебе домой и за какую-то ссаную ночь засирают тебе квартиру так, что на следующее утро приходится вызывать специальную бригаду профессионалов, которые убирают места преступления. Поэтому я склоняюсь к мнению, что бухать одному - это верный признак состоявшегося взрослого человека, постигшего бытие и смысл жизни несколько раз. А чтобы создать эффект присутствия живых людей можно включить на кухне телевизор, а в комнате Пурген. А можно просто разговаривать самим с собой. Или позвонить маме. Спросить, как дела. Или позвонить жене, назвав её Машей. Но всё-таки так лучше не делать, особенно если вашу жену не зовут Машей... Впрочем, я просто хотел заказать пиццу... Но всё это было после того, как я снял наличные для покупки набора для факингово шашлыкинга...


...Преодолев банкомат, я вернулся на кассу "Перекрёстка". Кассирша предварительно сказала, чтобы я позвал её, когда сниму деньги. Признаков кассиршы в радиусе километра от касс я не обнаружил, поэтому набрал побольше воздуха в грудь и как в старой рекламе, где мужик орёт в горах "Минтон!" закричал:


- Кассирша, выходи, подлый трус!
- Не надо кричать, - сказал мне охранник. - Вы пугаете покупателей.
- А вы охранник, - ответил я ему.


Collapse )

Что посмотреть в дерьмище? "Секретная служба Kingsman"

Привет, пьяное быдло и дегенераты. Если вы наебениваетесь в дерьмище в одиночестве, то вам надо что-то посмотреть фоном. Смешные видео про котэ надоели, а телевизор выкинули с балкона? Не беда - посмотрите "Секретную службу Kingsman".
Kingsman: Секретная служба

Да, я знаю, что фильм тупой, а юмор в нём плоский, как сиськи твоей бабы. Но зато его снимал Мэтью Вон. И в нём много неоправданного насилия и жестокости, прям как в GTA. А что может быть лучше, чем насилие? Правильно: только оторванные конечности, взрывающиеся головы и сцена, где чувак расправляется с прихожанами в церкви самыми разными способами, начиная от банального пистолета и заканчивая топором.

Есть два недостатка. Это то, что фильм идёт 2 часа. И то, что злодея играет Сэмуэль Джексон в костюме рэппера, а в русском дуближе ещё и с уебанским шепелявием. Но зато Вон снимает хорошую английскую пародию на фильмы про шпионов, а рейтинг 18+ дал ему возможность творить на экране всё, что заблагорассудится. И это есть свобода творчества. Кто-то может заявить, что с насилием в фильме перебор, а в конце английская принцесса ещё и в жопу даёт, но разве это плохо? Это фильм-развлечение за 80 миллионов долларов, летний кровывай блокбастер, поэтому он местами затянутый, местами притянутый за ушпи и в общем - то весьма тупой. Про английского гопника, который превратился в джентельмена и спецагента. Я знаю, знаю, что звучит по-ублюдски. Но не забывайте, что вы в дерьмище, а только одна сцена в церкви достойна того, чтобы скачать этот фильм.

Впрочем, сцену в церкви можно посмотреть и так. Грёбанный ютуб расценивает её как крайне жестокую, поэтому придётся залогинеться, чтобы её посмотреть.