January 6th, 2015

Про ущербность к-рауты в Краснодаре

Давно я про к-рауту не писал. В скором времени обещаю исправиться. Однако, оказывается, что к-раута ущербна не только в Питере, но и в других городах. Например, в Краснодаре. Там она называется Бауцентр, но заменив название, к-раута не смогла избавиться от ущербности. Рождественский праздничный пост о краснодарской ущербности от mr_formazon. Картинка кликабельна. Такими темпами, скоро придётся создавать конкурс на самый лучший пост об ущербности строительных гипермаркетов.

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Евразия. Люби свою бабу, люби суши, люби ждать

Все бабы мастурбируют на суши. Обосрутся, если не сходят отведать японско-китайской еды, приготовленной русскими узбеками. Просто жрать суши ходят одинокие бабы, единственным спутником которых является телефон. Для нормальных женщин для этой народной забавы существует мужик, задача которого хотя бы раз в полгода завести свою красавицу в подвальное помещение с красивым названием Евразия. Почему именно туда? Потому что есть КАРТА! Это волшебное слово решает вообще всё, ею даже за проезд, наверняка, можно расплачиваться. Так что известный ресторанный критик Грибодий Кулинарный сегодня поведует вам сказ о том, как идёт нахуй ваша псевдо-японская едьба.


WP_20141214_005

 

Мы выбрали ближайшуй Евразию на Невском 131, докурили и зашли внутрь. Выбрали самый маленький и убогий столик рядом с проходом, сели и стали наслаждаться внутренним убранством помещения. Поскольку убранства не было, я решил наслаждаться лицами справа сидящих посетителей, угрюмо посасывающих коктейли. Перед ними лежало меню, столовые приборы, палочки и соевый соус. Соевый соус стоял, ибо если б лежал, то разлился. Мордочки сидящих напоминали выражения лиц продавцов, подсказывающих вам, что они не знают, где находится товар, касса, выход, туалет, цену (по желанию дополните). Примерно также ещё выглядят одетые мужики, ожидающих своих королев на пороге квартиры. Но тогда я ещё не заподозрил неладное. А вот когда увидел кнопку вызова оцицианта на своём столе, тогда да. Не могу устоять, когда вижу кнопки всякие - так и хочется нажать.
- Не надо, - сказала жена.


Наш столик находился прямо напротив стойки с официантами. То есть они прекрасно видели нас. Я на полном серьёзе не понимаю, как, блядь, можно нести сраное меню целых 15 минут! В смысле - оно что весит сотку килограмм?
- Эй, Эльдар, помоги мне меню на пятый столик донести, пиздец, тяжёлое, сука, не поднять.
- Слушай, Ибрагадуил, не могу сейчас, мне надо срочно посрать сходить.
- Эй, Имунуилла, администраторских очей очарованье, не могла ты бы подсобить и помочь закинуть это сраное меню на спину?
- Ты уволен, Арслан.


И да, в большинстве своём у официантов такие имена, словно они хотят взорвать это ёбанное заведение вместе с тобой и твоими сушами. Когда нам всё-таки принесли меню, я предусмотрительно заказал пиво, взял поменьше - 0,5. А то литр слишком тяжело нести Зухре. Но даже пиво ходили наливать словно в Германию. И поскольку я не какой-нибудь обосанный китаец или баба-эстет, а настоящий русский патриот, то решил взять у вас шаверму.
- У вас же есть шаверма?
- Конечно, - ответил Маджтд словно в первый раз в жизни услышал слово "шаверма".


Что ещё заказать в японско-надругательской Евразии, как не шаверму? Не роллы же с суши!



WP_20141214_007


Collapse )