October 23rd, 2014

Длинные предложения и Виталик Сука

У Стивена Кинга, бородача и писателя, есть жена Табита Кинг, которая является по совместительству его редактором. Чем я хуже Стивена Кинга? У меня тоже есть жена, которая периодически берёт на себя роль редактора, хотя по профессии она финансист, хотя по профессии она не работает, потому что сидит в декрете, хотя до этого она работала в автосалоне делопроизводителем, в общем для тех, кто упустил предыдущую часть, я напомню - моя жена финансист. Только не надо спрашивать, что это, она и сама не знает.


Так вот, моя жена, периодически играя роль редактора, намекает мне, что у меня больно длинные и сложные предложения, а поскольку я не Толстой, а аудитория ЖЖ не в состоянии больше одного абцаза со смешной картинкой прочитать, то на кой хуй так вообще писать, на это я отвечаю тем, что мне нравится такое строение предложений и мне похуй на то, что это кого-то сбивает с ритма чтения, мысли и так далее, в конце-концов я не отсылаю этот текст настоящему редактору, чтобы в конечном итоге получить за него деньги. Не показалось ли вам предыдущее предложение слишком длинным и запутанным словно копна кучерявых чёрных волосков на лобке?


Если показалось, обязательно напишите гневный комментарий, мол, ты совсем уже, лалка, затраллил всех, иди домой, напиздела зерна. Последние два слова после последней запятой в предыдущем предложении показались вам не в тему? Это вы просто не знаете боянистого анекдота про мышку. А анекдот такой: идёт малюсенькая мышка в темноте ночной по полю, еле-еле лапками передвигает, потому что на спине у неё огромнй мешок с зерном. С мордочки мышки льётся в три ручья пот, лапки подкашиваются, ей тяжело, она и говорит: - Иду домой, напиздела зерна! Смешной анекдот, не находите? Не находите? Значит получше ищите!


В конце-концов это моё личное право - писать длинными предложениями, потому что короткими у меня плохо получается. Или вон гляньте на Веталега - я, кстати, забыл упомянуть его имя всуе в одном из последних высеров про то, как и куда должны идти (нахуй) пидорасы, пишущие "Доброе утро" и "Добрый день", а также журналы, которые надо читать, если умеешь, поэтому упоминаю сейчас. Так вот, Виталик сука, пишет вовсе без абзацев, читать такие текста весьма заёбно, особенно, когда пьяный и буквы скачут со строки на строку. С другой стороны - нехуй пьяному читать. Один раз я читал пьяный, так утром всю клавиаутуру и немного монитор пришлось оттирать от блевотни.

speed_strid Виталик Сука. - мой личный Героин и Спайс. Частично вдохновляюсь его постами. В пору уже книгу издавать из его записей.
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Моя Толерантность - 2

Самое опиздохуевертительное - это слышать родные пьяные вопли во дворе - на русском и могучем языке. А не этот, блядь, ебучий черножопый лай, от которого ссутся дети и срутся взрослые тёти, возвращающиеся домой после работы.
- Аханшала мулафата ебана!!!
- Что ты там пиздишь, чернявый на своём корявом выблядском полуязыке?

С высоты моего этажа видно хреново, зато слышно как на volume 30 в наушниках. Продирает до костей. Какой-то героиновый выебень то ли с Чуркингема, то ли с Хачландии, в рот они ебись, орёт на весь двор как недорезанный баран. Одет, блядь, не как допропорядочные великовозрастные узбеки, которые приехали кормить семью и ровно в одно и тоже время вечером возвращаются к себе на съёмную квартиру, а как хитровыебанный выёбистый долбоёб, который натянул на себя всю палёную праду и прочую модную хурму, которая только продавалась на рынке. Ну, знаете таких, думаю. Благодаря им у вас хуеватая толерантность, с каждым днём всё ближе приближающаяся к нулю, а впоследствии к минусу.

Ублюдок бегает по двору, колотит машины, подбегает к парадной, набирает номер. Спустя секунду начинает пиздить дверь ногами и руками, опять орать своё:
- Аханшала ебинимустафа ахердыш!!!
Дверь,  ясен хуй, не открывается по волшебному пинку. Во дворе паркуется баба. Этот подбегает к ней, начинает в дверь стучаться. Та не пускает. Этот на кортаны присел рядом с дверью как зверёк и выжидающе смотрит. Баба по газам со двора. Заезжает следующий клиент на бмв. Курю уже вторую сигарету на общем балконе, думаю, щас отвесят ему наконец-то. Герондос стучит в дверь, мужик открывает, 10 секунд левого втирания, дверь захлопывается, мужик уезжает. Это опять на весь двор как завопит, будто яйца отрезали:
- Айшаламана!!! Качбек хичкек аллах!!!

Collapse )



Для настоящих арийцев:

Моя толерантность
Как замечательно быть русским