Возможно, вы, как и я, являетесь счастливыми обладателями стопочки детей в возрасте 1,8 л(итра). Наверняка, вы сталкивались с такой серьёзной проблемой, как спокойно сходить в туалет, помыться и написать смешной статус в Контактике, чтобы ребёнок в это время не беспокоил. Предпреимчивые молодые отуцы придумывают разные способы занять ребёнка. Например, дать ему помучать кота, съесть карандаши, угостить шоколадом, поиграть с мамиными туфлями и прочее. Но верхом безответственного воспитания ребёнка оказался просмотр мультиков. Мало того, что я теперь, кроме мультиков, ничего не смотрю вообще, так ещё дочь терроризирует меня своими истеричным криками:


- Киска! Киска! Киска! Киска!


И это при том, что есть живой (пока ещё) настоящий кот.




( В детстве я смотрел мультфильм "Котёнок по имени Гав" 2 разаCollapse )

Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к полу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

В принципе, если начать спорить с женой, что не все они страшные и не все даже старые, а, бывает, попадаются очень ничего, можно начать отвечать на следующий вопрос прямо на холодной улице. Ведь сколько тонн порно мужик посмотрел до брака - это большая тайна, покрытая толстым слоем спермы. Это для мужика личное, как игры на телефоне в туалете, как бутылочка пивка после работы. Такие тайны имеет право раскрывать только РЕН-тв.
- Тебя возбуждают лица? - в недоумении поинтересовалась жена.

Бомбардировка вопросами продолжалась. Я был будто в программе у баб-сексологов на Дамском телеканале, вид которых задуман вызывать эрекцию, а вызывает жалость. Но я не растерялся, собрался с мыслями и ответил:
- Нет, не бабские лица. Я смотрю на лица мужиков.
Знайте - выход есть из любой ситуации.