October 2nd, 2014

Анекдоты Категории Б, выпуск 7

- А давайте вызовем проститутку.
- Давайте
- Сидорова, к доске!

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Collapse )



1 выпуск
2 выпуск
3 выпуск
4 выпуск
5 выпуск
6 выпуск
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Пиво "Бельгийское", Брянск и oi. Второй выпуск передачи "Рецензии на пивко"

бельгийское


Добрый я, друзья, а значит пришло время для очередной шедевральной и мега-актуальной рецензии на пивко для тех, у кого в кармане 40 рублей. Давайте представим, что мы все с вами охуенные путешественники и ведем об этом пиздеце какждый по 3 блога. Но что за говно? Ведь мы не были в сраной Бельгии! Ничего страшного, друзья, ведь в этом странном и безучастном мире существует такое пивко как "Бельгийское". Кто дал право ему существовать? Кто распорядился поставить его на полки отечественных магазинов? Это вопросы, ответы на которые на самом деле не имеют значения.

"Белгийское светлое" стояло на витрине ровно также, как и пиво "Колос", о котором я писал в предыдущем выпуске - с определённым напылением на бутылках. Я как патриот своей страны просто представил будто это вино в пыльном и холодном погребе, которое томится там вот уже тысячу лет. Но представляй хоть, что его разливал тебе сам Леонардо ди Каприо Жерар де Пардье, несмотря на то, что по идее он должен разливать спирт в подьезде. Собственно - похуй. Это не важно - Бельгийское пивко отвратно даже после 3 бутылок "Бархатного Жигулевского". У него какой-то металлический осадок, который остается не только в твоем рте, но и в жизни - сраным говном. Вы, блядь, больше никогда не захотите поехать в Бельгию, я вас уверяю. Даже, если у вас лежат уже купленные заранее билеты, срочно сдайте их или сожгите, купите лучше ящик "Блейзера" и упоритесь им до той степени, когда из-за горы окружающей вас блевотны не будет видно ущербного окружающего мира.
Collapse )