August 17th, 2008

(no subject)

блять
мне просто адово
вокруг спит жека, окровавленный гриша и вера, а розовые туфли натерли мне ноги и я не могу уехать домой!
моя голова
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Эпос про Сиргуню

Сергуня человек-еблан с большой буквы, причём с большой буквы именно еблан...
В то самое время, когда он начинал свою карьру в мвидео, не подозревая о том, что начать ее в нем невозможно, он подзнакомился со мной для принят
ия общих решений по поводу того, что сегодня, впрочем. КАК ВЧЕРА И ЗАВТРА, НУЖНО НАЕБЕНИТЬСЯ В ДЁСНЫ.
ТАКИЕ решения могут приниматься как коллективно, так и отдельными индивидумами, но итог таких решений всегда один и тот же.
Как грамотно заметил в своё время Сергуня, а время его, надо заметить уже давным-в-гавно прошло,

- "Гриша, я за эти 3 месяца потратил на тебя денег больше, чем на всех своих девушек за всю мою жизнь, которых
у меня никогда не было и не будет",

на что я ему вполне рационально и логично ответил, что "пускай хотя бы у него создаётся впечатление, что у него есть девушка, роль которой пока буду исполнять я, но, есстественно,
без интимной близости, поскольку мы общаемся с Дмитрием Крюковым, а Дмитрий в принципе против секса.
Впрочем, мои обязанности в роли Сергуниной девушки в принципе заключались в адовых количествах жрать пиво и шавурму с пиццой на его деньги, типа чтоб создавалось ощущение, что
он разводит меня на еблю.

Полюбить Сергуню просто\. потому что у него есть деньги и он всех поит, особенно всех. Наебенившись, Сергуня начинает хотеть и домой, причем сначала хотеть, а потом домой, хотя лучше бы всё было
с точностью да наоборот, ибо иногда он вытворяет различную хуйню, которою вытворять совсем бы не стоило.
Например, зимой, когда мы постоянно толпами и не очень зависали у Веры (кстати, о ней нужно будет упомянуть отдельно, ибо человек, внёсший огромный вклад в зимний период алкоголизма путём
предоставления своей квартиры для того, чтобы можно было в ней творить треш, а также угар), Сергуня купил литр водки, которою в принципе не пьёт или скорей даже просто выёбывается, что
не пьёт, соответственно наебенился - как же без этого, это момент истины и зачем-то стал бегать по всей квартире, пытаясь явно изнасиловать Веру несмотря на то, что он этого явно сделать не мог, показывая всю свою гиперсексуальность, которая обычно скрывается в трезвом состоянии.
В тот вечер Сергуня всех заебал, но не наебал и не отъебал, ибо некого и нечем. Петя даже захотел поддать ему песты, чтобы олицетворить таким поступком мир и справедливость среди алкоголиков, но я за каким-то хуем уговорил его этого не делать, доказав путём нехуйственных выводков и прочей еботы,
что Сергуня еблан.

Сергуня ущербен. Ущербен прежде всего тем, что работал в мвидео, и прежде всего работал со мной, экспертом хай-фая. Ущер
бность Сергуни нельзя измерить земными единицами, ущербность живёт в человеке, разрушая его моск.

На самом деле раскрыть полностью потенциал ебланства Сергуни помог ему я, в этом заключфется одна из моих единственных функций, и важна она также дохуя, как и деторождение.
Увидев Сергуню, вы можете подумать, но у нормального адекватного человеконоида вид Сергуни не вызывает абсолютно никаких процессов мозговой деятельности,\единственное, что он вызывает, это безудержное желание уебать его чем-нибудь потяжелее...

Для кого-то Сергуня вошёл в их жтзнь пивной занозой в жопу в тот момент, когда этого еблана не пустили в Мод, потому что дохуя наебенился и развыёбывался.
На самом деле не попасть в Мод - это надо очень сильно изъебнуться, на то это местами замечательное место и создано, чтобы всяческие ужратые ублюдки могли
находиться внутрях, а в случае тотального объебашивания остаться на ночь и дрочить от радости на всё происходящее вокруг.

Но Сергуня был не так прост, не так сложн и он был просто не так. Решив обидеться на Мод, охранников, а заодно на жизнь, он решил пойти домой, а может даже поехать - настолько охуительно работал его
мозг(?). Два с хуем часа выпали из сознания нашего мальчонки, оянулся он на каком-то неясном шоссе и понял, что теперь он не ебёт не только девушек, но и в принципе не ебёт, особенно не ебёт, где находится.
Сергуня была умной девочкой, а ещё с деньгами, но до того как она поймала тачку, ей позвонила мама в целях знания\. где её шлюха-дочь шляется и собирается ли она на ночь домой.
- Где ты, доченька?
- Я не знаю.
Ответ логичный и не смешной, но в этом месте должно быть смешно - я старался.
Сегуня залез в тачку и и сказал:
- До Пионерской.
- Триста.
Хули делать-то, ебашь, как поёт умная группа F.P.G., вот и Сергуня поебашил - деньги-то были.
Ну довезли этого предурга до каких-то неясных ебеней, остановили тачку и сказали:
- Вылезай, Пионерская...
...соответственно, имея ввиду улицу Пионерскую, а нихуя ни разу не метро.
Вот вы вдумайтесь, было ли у вас хоть раз в жизни даже по самой страшной синьке назвать конкретно станцию метрополитена,
а приехать не пойми куда?
Сергуня заметил, что ему нужно метро Пионерская, на что его вытащили из машины, отпиздили и отобрали деньги, чтобы нехуй, я
так подразумеваю. И уехали, ибо нахуй не уезжать?
Сергуня, не долго думая. потому что думать он в принципе не может, особенно долго, поймал ещё одну тачку с хачом за рулём (вообще, когда ловишь тачки, каждый второй водитель
кавказкой или узбексой национальности. Возможно, узбеки переквалифицировались с разнорабочих в водил?).
Сергуноид открыл дверь, сел на сидение и сказал:
- До Пионерской.
- Трысто.
- Бесплатно.
- Трысто.
- Бесплатно, а то я тебя отпизжу.
И хач довёз, а как оказалось впоследствии, это был тот самый хач, который вёз бухого сергея с выпускного. Вот такая нехуйственная дежа-вю. это вам не в лужу пердеть
и в жопе пальцем ковыряца.

На самом деле Сергуня имеет свойство отличаться поразительно невообразимыми приключениями на свой почти девственный анус.


Закончилась неясная сопливая зима, эмоциональные бабнищи сняли свои ебливые шарфики-арафетки, а настоящие арийские скинхеды
сняли панталоны из-под подкатанных синих джинсов, и всё было бы хорошо, если бы не началось Евро 2008, которое сподвигает человечество
разрушать свою печень исключительно мазохистскими и быстрыми методами.

Евро 2008 не могло обойти и простых работников Мвидео, одному из которых до футбола было всегда как до трёхногой бородатой женщины, но
если трёхногую бородатую женщину каждый вечер в телевизоре найти довольно-таки сложно и ни разу не легко (она появляется только по праздникам), то
футбол показывали каждый вечер, вынуждая людей радоваццо жизни и потреблять большие количества пива, например. А выпитые большие количества пива вынуждали людей творить всяческую хуйню.
Взять, допустим, того же Сергуню. Взять бы его, да и ёбнуть хорошенько. Ведь планировали попить пива в центре и ехать смотреть футбол ко мне, но Сергуня нажрётся, и до пизды ему и ехать, и что договорились туда же, он пойдёт зачем-то домой, причём тоже смотреть футбол, а когда подзвонит матуха на домашний, он для полной конспирации
скажет, что он у меня, на что получит убедительный и ясный как солнце ответ:
- А какого хуя, собственно, ты тогда разговариваешь со мной по домашнему??!!
В этой сложной и запутанной, как копна лобковых волос, истории, даже хер разобрался бы Шерлок Холмс, не то что юный
бухой болельщик, и такова судьбинушка каждого из нас, творящих различную непонятную для обывателей хуйню, на следующий день получать от родственников пизды, чтобы
нехуй, соответственно.

Я, как эксперт hi-fi, могу с уверенностью теперь сказать, что Сергуня полностью прошёл школу ебланов и награждается
почётной просроченной шоколадной медалью, которою можно повесить себе куда-нибудь на какоенибудь неповадное место и дико радоваццо, восхищаясь, какой же я еблан вконец.

хм

А я вот думаю, в доме-то воды нет, канадский сок выпит Верой и Таней, мама не даёт пить ее 7up, а сушняк-то ещё тот, сейчас бы сам выпил бы канадский сок, таким образом отомстив канадцу за то, что тот живёт в моей комнате, и вот вопрос: может сгонцать в магазын?

К слову о тупых покупателях

- Здраствуй, брат, у тебя есть ахуительно большие телевизоры?
- У меня нет, а в магазине есть.
Подвожу его примерно к 52-ым диагоналям.
- Не, эт слишком дохуя большие.
Подвожу далее к 42-м, 37-м, 32-м, в итоге останавливаемся на 19 диагонали - ну это размер телевизора маленького на кухню.
- А у вас есть телевизоры Bork?
- Bork не делают телевизоры...
- Бля, жаль, а вот чайники у них ахуенные...

Кто бы сомневался...

Канадские новости, выпуск первый.

Разговаривая с канадцем, узнл интересный факт о Канаде. Оказывается, в Канаде продаётся Балтика 3, и, есстественоо, она даже похожа на пиво.

Это вам не Испания какая-нибудь, где не то что Тройки, даже Блейзера нет.

Хулиганы хулиганят

И почему мне никто не сказал, что сегодня футбол?
Мне, конечно, больше чем до пизды до него, но, когда выходишь за спрайтом в 11 вечера на улицу, а в тебя расстроенные пьяные хулиганы с воплями "Что ж мы так хуево играем" бросают пробки, я должен быть готов к такому повороту событий заранее.

Это тоже самое, что готовиться морально к дню ВДВ.
А пробками нехуй кидаться, даже если в зелёных штанах.