September 17th, 2006

Критические дни

Эта пиздоблядская Менструация меня заебала.
В голову лезет Хуй Забей:
"Мне так надоели твои женские дни,
Они выбивают меня из колеи"
Никогда не мог понять: почему нельзя пользоваться только тампондерами, если прокладки, сука, видно. И не приглядно это смотрится.
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

CWT+DISTEMPER=???

Вот ведь Distemper с Тараканми выпустили совместный альбом, где перепевали друг дрга.
Я думаю, надо такой же сплит замутить ClockWorks Times с Distemper(ом).
Люблю, знаете ли, угар.
А трэш само собой будт...

Соус для шаурмы

Народ, мож кто в курсе? Хочу найти тайный рецепт сметанного соуса для шаврмы. Одну тайну я уже разгадал: кеичуп у них "царский", 21 рубль стоит. И начну хуячить шаурму дома. Обожрусь, обосрусь, обблююсь и сдохну.

ЖЖ надо сжечь...

Просмотрел недавно все свои записи в жж и подумал:
1. ахуеть.
2. жж - пустая трата времени
3. бля, зависимость

И в довершение своей правоты просто пронаблюдайте порядок своих действий:
включить комп, зайти в нэт, просмотреть почту, ответить на комментарии, почитать друзей, написать пост.

ЖЖильцы иногда забывают об остальных ресурсах интернета. Затягивает, сука.
А сначала все думали одинаково: так, хуйня развлечение.
На это развлечение у вас в день уходит как минимум час - 365 часов в год.
Приходим к логическому выводку: жж зло, зло надо убить, жж сжечь.
пошол за бензином и спичками...

Кварирный Вопрос

Давно рассказы не выкладывал свои. Исправляюсь Кто прочол - комментит.
Тлько не говорите: Надо было под кат. Не умею, нах.


Квартирный вопрос

Я не предполагала, что всё будет так трудно. Я даже представить себе не могла, во сколько мне обернётся покупка нового дивана. Поэтому я смело занялась этой неотложной проблемой.
К сожалению, двадцать второй век не дал людям ничего, кроме технических преобразований. Мозг остался таким же маленьким, а бюрократическая система беганья из одной организации в другую лишь разрослась. Увы.
Магазин «Диван +» встретил меня серьёзного вида охранником, который проверил содержимое моей сумочки на наличие там диванов. Их там не оказалось. Просто обычно ставили печати на предметы, являющиеся ассортиментом в этом магазине.
- Вам подсказать что-нибудь? – вежливо осведомился симпатичный блондин.
- Да, - ответила я. – Не подскажите, который час?
- Пол четвёртого, - так же вежливо ответил мне молодой человек.
- Спасибо.
Я завела неработающие часы и отправилась на поиски нового дивана.

Это был настоящий красавец, диван-самец. Я в нём тонула. Я чувствовала его мягкие объятия. Вскоре я вскочила, стыдливо вспомнив про мужа.
- Хотите купить этот диван? – поинтересовалась молоденькая девчонка в смокинге.
- Да, пожалуйста.
- А старый?
- Что старый? – не поняла я.
- Старый диван. Что с ним? – улыбнулась девчушка.
- Что-что? Выбросим, - озадаченно ответила я.
- Не, так нельзя.
- Как это нельзя?
- Вы что никогда не выбрасывали диван?
И тут она начала мне рассказывать. Оказалось, чтобы выбросить старый диван, нужно было получить официальное государственное разрешение на выброс дивана и такое же разрешение на покупку нового. При этом разрешение давали по месту работы, подписывал его директор. Так же такие же документы оформляли все люди, когда-либо сидевшие на этом диване, мол, я ничего не имею против выброса этого старья.
- Таков новый закон, - сочувственно закончила продавщица.

Я вышла из магазина с удручённым видом. Охранник вновь посмотрел мою сумочку, но, не обнаружив там вынесенного из магазина дивана, успокоился и закурил.
…Я начала обзванивать друзей и просить их о помощи. Те радостно соглашались, заполняли нужные бумаги и под предложением «Я не имею ничего против выноса старого дивана и замену его на новый в квартире моих друзей» ставили подпись.
С моими родителями оказалось всё гораздо сложнее. Они жили в Туле и не соглашались ехать в Путинград за свои кровные деньги лишь для того, чтобы поставить какую-то кляксу. Пришлось оплатить их проезд. Это вылилось мне в копеечку. Точнее, в десять миллионов рублей. Деньги опять поменяли, в общем, так.
Потом получилась ещё одна оказия. Мы с мужем вспомнили, что наш старый друг Вован, который ровно пять лет назад пил пиво «Российская Федерация» светлое на этот самом злополучном диване, уже покоился с миром. Пришлось искать свидетелей, кто видел, как Вован сидел на диване. Таких не нашлось, поэтому пришлось подкупить знакомых, которые подписали бумагу, доказывающую, что Вован был здесь, и именно его пятая точка покоилась на этом диване. Ещё минус пять миллионов из семейного бюджета.
Когда всё закончилось, тогда всё только началось. Муж без труда получил разрешение на работе. Его директор улыбнулся и спросил:
- Тоже решили новой мебелью обзавестись?
Вот со мной дела обстояли хуже. Дело в том, что в настоящий момент я нигде не работала. Пришлось её искать. Сказать по правде, найти работу было практически невозможно. По блату не брали, пришлось дать объявление в газету «Ищу работу». Минус 500 тысяч из кармана.
Через две недели работу мне нашли. За это с меня содрали ещё 500 тысяч. Как мне объяснили в офисе, теперь я была ПАЛАЧОМ ПИОНЕРСКОГО ОТРЯДА.
Несмотря на гордо звучащее название моей новой профессии, мне поставили испытательный срок 3 месяца, за который я должна была научиться должным образом обращаться с топором. Навыков работы с топором у меня не было, поэтому я записалась в тренажёрный зал, чтобы немного подтянуться и стать сильнее. Ещё минус миллион из семейного бюджета.
Только после успешного окончания испытательного срока меня официально устраивали ПАЛАЧОМ ПИОНЕРСКОГО ОТРЯДА, после чего директор ПИОНЕРСКОГО ОТРЯДА подписывал мне разрешение на выброс старого и покупку нового дивана.
С топором я справлялась первое время хреново, поэтому испытательный срок затянулся на 5 месяцев.
Зато, когда меня официально устроили на работу, и я получила долгожданное разрешение, как я была счастлива, вы не представляете. Правда, директор очень сильно удивился, что я в тот же день увольняюсь, сказав:
- Но ведь вы так научились замечательно справляться с топором. Вы же уже Палач Второго Разряда. Недалеко и до Первого…
- Нет-нет, спасибо. Меня дома ждут, - ответила я.

Ещё неделя ушла на хождение со всеми уже имеющимися разрешениями по различным инстанциям, дабы получить окончательное разрешение Правительства на выброс старого и покупку нового дивана.
Зато через неделю в нашей квартире красовался необыкновенный голубенький диван.
Правда, мы сидели месяц практически на воде и хлебе, так как уже прилично потратили, но зато мы были счастливы.
И я совершенно не удивилась, когда одним поздним вечером мне позвонила подружка и сказала:
- Слушай, не поможешь, мы тут собрались холодильник новый купить…
- Конечно, помогу, - ответила я.

И вновь о Кондураторах

Однажды у Кондуратора родился маленький Кондурёнок. Устроился он сразу в трамвай на работу, но работал хуёво, потому что был маленький, и никто его просьбы предъявить документы и заплатить за проезд не слушал, поэтому он всё время обижался на пассажиров и выпрыгивал в окно. Однажды, когда он в очередной раз выпрыгивал в окно, он хуяк - застрял. Пассажиры посмеялись над беспомощностью Кондурёнка и вышли каждый на своей остановке.
А Кондурёнок не выдержал сильного ветра в окн, и снесло ему ветром голову, и сдох он, а остальная часть туловища вывалилась обратно в метро и расползлась по разным концам вагона.

Мораль этой хуйни гласит: Нехуй.
  • Current Music
    кп - геморрой в ноздре