June 2nd, 2006

ОКНА ОТКРОЙ!!!!

Ровно через месяц минус один день ОКНА ОТКРОЙ:
Декабрь
Гроб
Алиса
FAQ
Разные люди
Сурганова
Киш
Кирпичи
Барокко-Флэш
Пикник
Крематорий...............

Поехали!!!!
  • Current Music
    сон
promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Гопники и Как с Ними Бороцца? ( Трактат в 6 актах)

«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

«Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт пиздец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец»

(Найдено в интернете)


  • Current Music
    урчание системного блока

Деревянные Попугайчики, часть 1.

Вам, scorro, onvard, vne granic, aliche,boom_chaka, nika_nale, free_move, shooster, strih55, quardo_jezima и всем остальным, кто в Танке.


Кто ещё не успел оценит этот мой эпохальный шедевр, не побоюсь так сказать, ибо рассказ стал уже классикой жанра, публикую для танкистов. В первую очередь, это для Саши, Кащея (Scorro) и всех остальных, кто не читал.


ДЕРЕВЯННЫЕ ПОПУГАЙЧИКИ

Когда я вышел из дома, я забыл, что из него вышел, и около получаса я пытался обнаружить телевизор на первом этаже, чтобы посмотреть популярное шоу «Деревянный попугай», заглядывая под все батареи.
Из лифта вышла бабка, посмотрела на меня, поинтересовалась, чем я занимаюсь.
Я вежливо ответил, что ищу телевизор. Бабка также вежливо заметила, что телевизоры не растут под батареями, а если ты и выращиваешь телевизоры у себя в квартире, то нужно обязательно пропалывать грядку, чтобы с телевизором не вырастали маленькие поганые телевизорчики, которые отбирают силу у большого телевизора.
Я вышел на улицу, поэтому я был уже не в парадной.
Вокруг меня бегали дети, они играли в игру.
- Дети, перестаньте бегать вокруг меня и играть в игру! – сказал я, и дети перестали бегать вокруг меня и играть в игру. Я был счастлив. Так редко я находил с детьми общий язык. Обычно они бегали вокруг меня целый день, я не мог их обойти, и меня каждый раз увольняли с работы, забывая, что уже уволили в прошлый раз.
Навстречу мне неслась красивая девушка и размахивала своими красивыми зубами из стороны в сторону. Я вспомнил, что это именно она участвовала в прошлой программе «Деревянный попугай» и выиграла птицу, которую забрала домой.
- Девушка, это вы…?
- Это я…- ответила она, указывая на себя пальцем и скрылась в парадной. Зубы её остались возле двери.
Я аккуратно поднял их, вытер колготками и положил в карман. Мало ли пригодятся?
Мне захотелось есть, и я решил найти кавказского мужчину с пирожками.
Через полчаса я понял, что кавказского мужчину мне не найти, так как стою на месте, и решил пойти поискать его.
И тут внезапно вокруг меня снова начали бегать дети.
- Деревянный попугай, деревянный попугай! – кричали они и радовались.
И я понял, что если дети кричат и радуются Деревянному попугаю, то всё не так уж и плохо. И даже то, что меня вновь уволят с работы, не так страшно, ведь завтра об этом никто не вспомнит.
День пошёл насмарку. Я это знал. Мне снова придётся стоять до вечера и ждать, пока дети угомонятся и разойдутся по домам.
Я оглянулся по сторонам. Деревянного попугая не было. Я заплакал.
Дети повторяли и повторяли, и я закричал:
- Где Деревянный попугай, где он? Нет деревянного попугая. Его никогда не было. Вы, маленькие паршивцы, всегда так бегаете вокруг меня, я из-за вас даже школу не смог закончить, и на работе меня каждый день увольняют, и я даже не могу найти новую, потому что на старой постоянно забывают, что меня вчера уволили. А всё из-за вас. Вы чёрствые и холодные. А Деревянного попугая нет!
- Деревянный! – кричали они и показывали на меня своими антеннами на головах.
Потом я подумал, странно, что у детей на головах антенны, а потом понял, это не дети.
Это птенцы, которых выращивал и кормил Деревянный попугай, а на головах у них антенны, ведь у птенцов всегда антенны на головах, чтобы они всегда могли через них в гнезде подключиться к спутниковому телевидению и смотреть «Бивиса и Батхеда».
Я посмотрел на мои перья, которые бывают только у попугая, и увидел надпись:
ДЕРЕВЯННЫЙ ПОПУГАЙ.
Чёрт, я и есть Деревянный попугай. Ах вот оно что! Так вот почему я в перьях, на лице клюв, а за спиной крылья. А я-то думал…
Вот почему, когда я пришёл к психиатру и спросил, что мне делать, если за спиной крылья, на мне перья, а на лице клюв, он так обрадовался и закричал:
- Деревянный попугай!
Я распрямил крылья, оторвался от земли, надел на клюв зубы, чтобы было не стыдно летать наряду с другими красивыми Деревянными Попугаями, и полетел на охоту. Мои птенцы хотели кушать.
И тут из окна вылетела девушка, которая потеряла зубы. За спиной у неё были крылья. Она была женой Деревянного попугая.
Я обнял её, отдал ей зубы, и мы вместе полетели искать еду для своих малышей.

А где-то высоко в небе развивался красно - деревянный флаг. И надпись гордо гласила:
СТРАНА ДЕРЕВЯННЫХ ПОПУГАЕВ…

22 мая по Деревянному времени, 3:35.

Продолжение будет.
  • Current Music
    PPG - Сердце