dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

ДЕНЬ НОЧНОГО ЗАБОРАdermoglot

Продолжаю поздравлять своего близкого кореша Забора - dark_zabor, и в честь его знаменательного 19-летия, публикую совершенно эксклюзивную главу из ЖКТН - отчот об его прошлом ДР.


ДЕНЬ НОЧНОГО ЗАБОРА
или
ЗЁБР СТАНОВИТСЯ УМСТВЕННООТСТАЛЫМ

Когда Забор становится более взрослым, это не значит, что он становится более умным. Это не значит, что его лысая голова оволосела, это не значит, что он не проставится. Это значит.
6 полторашек – довольно неплохое начало хорошего дня. Особенно, если рядом собрались Костян, Лось, ГришНах и Юнкер, и Юнкер, и Юнкер. 3 раза, потому что Юнкер обидится и уйдёт домой. А так не уйдёт, не отпущу. И ключ заберу.
Забор пришёл в универ грустный, серьёзный и с 200 рублями. Последнее обнадёживало. Дрон посмотрел на меня печальным взглядом и спросил, интимно приблизившись ко мне своей лысоватой внешностью:
- Ничего, если я куплю 6 полторах?
Как вы думаете, Забор долбоёб?
Из 6 полторах 5 мы поставили в фонтан охлаждаться, а остальную одну пили по очереди. Около фонтана ползали малолетние дети, норовя спиздить нашу упаковку пивка. Лось их усиленно гонял, говоря: «Кыш, пошли отсюдова!»
Дня рождения особо не чувствовалось, и напоминало об этом лишь произнесённые умные тосты типа:
- За Забора!
- Чтобы ты оставался таким же лысым и красивым!
Забор вряд ли сам ощущал свой праздник, потому что где-то на 4 полторашке он потерял самообладание и погрузился в себя, сев около нас и надев на голову портфель. Вид у него был жалкий.
Мы уже потихоньку стали забывать о том, что день рождения у Забора и просто пили пивко, постепенно превращаясь в Джонни Деппа, Бреда Пита и Наталью Орейро. В Наташу, естественно, превращался Костян. Платье белое одел, ноги побрил…
Говорить о том, о чём мы говорили, тупо. Рассказывать о том, как на нас смотрели люди по сторонам и сам Джамбул – бессмысленно, угарать над попытками реанимировать Забора – несмешно.
Поэтому скажу: пошли мы домой, но, дойдя до пяти углов, свернули налево, поняв, что идти домой то ли рано, то ли пьяно. Скорее всего, второе. Забор держался и не падал, облокачиваясь на стены, именно поэтому он не падал.
Все хотели ещё, кроме Забора, Забор уже не хотел ничего. Мы стали стрелять деньги и напоролись так удачно, что чуть не охерели.
Дружною гоповской толпой мы подвалили к мужику и стали одновременно глаголить:
- Дайте на пиво!
- Дайте 30 рублей на жетон!
- Дайте 30 рублей на телефон!
Мужик оглянулся, и я понял, что преследует его тот же ветер, что и нас. Мужик охотно посмеялся, сказав что-то вроде:
- Ну вы, ребята, и охуели…
А потом предложил прошвырнуться обратно до 5 углов, где он нас угостит пивком. Мы согласились, а хули?
Стояли мы у магазина, мне было выделено 100 рублей и сказано купить на них «Бочкарёва». Я уже хотел купить три полторахи и съебаться, но понял, что выход из магазина один. Оказия-то какая!
Мужик не догнал, что Забор нажрался.
Мы стояли, пили пивко, а Забор на жопе сидел рядом в арке и чуть не плакал от беспомощности. Знаете, когда Забор превращается в полного Буратино, то начинает жалеть о свое влитой жидкости, просит у всех прощения, что бесит больше всего. Такое ощущение, когда слушаешь пьяного в хавно Забора, что сегодня Прощёное Воскресение. И хочешь хорошенько начистить ему ебальничек.
Так как мы постоянно угарали, над ёбнутым на голову алконоидным Забором, мужик решил пожалеть бедного парнишу. Он реально решил, что забор умственноотсталый, и погрозив нам пальцем, сказал:
- Не надо издеваться над ним.
Спорить с тем, что Забор умственноотсталый, никто не стал, ибо это была правда, тем более в таком состоянии Забор мог выдать себя 100 процентов хоть за самого Садама Хусейна. Я уверен, он бы вошёл в роль.
Тут Забор немного проснулся, привстал с потртфелем, на котором красивыми готическими буквами было нарисовано «BURZUM», и с грязным пыльным анусом к нашей тусе. Кстати говоря, эта надпись смотрелась и смотрится до сих пор очень стрёмно, потому что мама Забора купила любимому сыну портфель из лучших побуждений, ну и что, то что он для первоклассника? Маму обижать тоже нельзя, приходится носить.
Забор подходил к нам, облокачиваясь на воздух справа и воздух слева, который его почему-то его не удерживал, очень мило улыбался нам, как это он обычно любит проделывать, и ничего не говорил. Просто шёл как Терминандор напролом, не думая ни хуя. А хули там думать? И чем? Забор же…
Закончив улыбаться, видимо, посчитав этот момент достаточным, Забор чуть не заплакал и стал жаловаться мужику, что его скоро в армию забирают, а он ещё не лёг в психдиспансер на обследование. Неудивительно, что мужик действительно решил, что Забор немного Даун. Мальчик-даун, как говорится у нас в народе.
Мужик стал утешать пьяную бедолажку, что всё образуется, и даже дал ему свой номер телефона, мол, если что, то звони. Наебнув портфель на землю и чуть не ёбнувшись сам, Забор стал искать бумажку и ручку, дабы записать ценную информацию. Нашёл тетрадь и корявым асфальто-бетонным почерком нацарапал такую страшную поеботу, что до сих пор сам не может разобрать, что это там за пиздец такой.
Мужик поведал Забору, что у него есть знакомый дед в армии, так что пусть не ссыт, дрючить его будут там если только чуть-чуть, совсем слегонца, разве что для виду, чтобы другим было не обидно. Забор вроде бы стал обнадёживаться, но плакать не перестал.
- Парни, нужно отвести его домой, - посочувствовал мужик скорее умственнонеразвитому долбоёбу Забору, чем не нажравшимся нормально нам.
Вот так Забор испортил праздник не только себе, но ещё и нам, бравым и пиздявым ребятушкам.
Мы поехали домой, а по пути Забор потеряется. Забор ваще всегда теряется, когда становится умственноотсталым, эдакий Макколей Калкин из «Одного дома», только Калкин не пьёт пивко «Специальное». И не деревенеет как доска.
Стали искать Забора. Поиски увенчались успехом, но тут все зачем-то вдобавок ко всему потеряли ещё меня. А потому что нехуй уёбывать вперёд и не оглядываться назад.
А я просто в дружеском порыве (не пореве, а порыве, - прим. Гриши) зашёл с мужиком ополоснуть хуйнан. Мужик стал рассказывать, разбрызгивая жёлтой жидкостью по стене, что он шпаклюет стены. И наблюдая за его ядрёной струёй, я действительно поверил, что он хорошо шпаклюет.
Мужик предложил шпаклевать вместе. Нет, здесь не попахивает пидоросятиной.
А вот Лось решил, что здесь попахивает пиздюлями, которые сейчас схвачу я, поэтому они вбежали в арку с Юнкером злые, с поднятыми кулаками и ногами, готовые пиздить мерзкую гопоту. Обнаружив меня и мужика, ссущими на стенку пятиэтажного дома, они немного подумали, охуели, подумали снова, а потом Лось предложил съёбываться, потому что Забор, мудло, потерялся.
На самом деле до этого он не терялся, зато он терялся сейчас, просто в 1:17 трудно думать, тем более вспоминать, тем более «Специальное».
Оставив мужика охуевать потихонечку-полегонечку, мы быстренько свалили, незаметно, как партизаны в сорок пятом под Москвой.
День Рождения Забора был официально закрыт.

Мораль: Объём выпиваемой жидкости алкогольной внешности у Забора равен одной второй слезам того же Забора, выплакиваемых им в порыве извинений перед друзьями.
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments