Starушенции и Starушевичи на выходе из обшественного транспорта всегда лезут вперёд, по полчаса выбираясь оттуда по-всячески, зная наперёд, что ждущие их сзади красивые, бородатые, в шапке и больших наущниках молодые люди всё равно уже на остановке их обгонят.
Куда они так спешат?
Добрым молодым бородатым парням свободу в движении.

Уже в нормальном качестве и дубляже, очень советую всем абсолютно! Такой фильм от души, так сказать и против Системы, что немаловажно. Смотрится на одном дыхании. Долго ждал, дождался, посмотрел, не разочаровался.
Хороший добротный экшн-триллер с элементами "Побега из тюрьмы".
Отличное кино.

Вчера утром мой мобильный кирпич сам по себе выключился и больше не включился. Сначала расстроившись, а потом не очень, я пошёл на работу, не отзвонился начальству и был очень рад этому, при этом все мои попытки включить телефон посасывали хуй, но неожиданно 10 минут назад телефон включился и на экране высветилось зелёненьким "Пора наебениться в дерьмище".
Мой телефон такой милый.

Зимы хуй, сна хуй, и сосать хуй. Сосать хуй вследствие изжоги вследствие бухла. Но не пить же бросать при этом? Такие тёмные деньки, в которые хочется у камина с бутылочкой вискаря посиживать и думать о вечном, например, о конских хуях или подзалупном снежке.

А на работе по-прежнему почти смешно и интересно. Узбек по имени Хуссейн сегодня на обеде ел поганки и другим предлагал, но другие кто попил яги, кто покурил гашика, и стало им не в пизду, не в жопу эти лесные поганки. А Хуссейн ничего такой, взял да съел.

Сегодня с утра я практически осознанно, что бывает крайне редко, в включил мтв. Я так давно его не смотрел, что даже соскучился по моим любимым программам про пидоров, про обыск спермы, про дебилов, бросающихся маленькими крокодильчиками и про остальную абсолютно важную хуйню, важнее которой лишь прилюдное сожжение евреев в аду.

Сегодня у меня опять натёрлись муди из-за дурацких труселей, и я хожу по дому без трусцов, из-за этого малость торчит хуец, и это не есть гуд, ибо были бы в моём доме блядские дети, они бы бегали и дёргали меня за хуй, наверное, - играли бы там в каких-нибудь ссаных ковбоев или во что там еще мелкие дети играют, дёргая большого дядьку за хуй?

В общем веселидзе мне довольно-таки, а отходняки последнее время всё жёстче и продолжительнее. Это угнетает не только физически, но и морально, из-за этого недоработа не работается вовсе, правда это всем и мне тем более два раза в квадрате похуй, но иногда поработать хотится, чтобы время летело как кусок говна мсытый в сортире по канализации.

Сегодня, к примеру, я продавцу из оби помогал делать новую Концепцию, важнейшую Хуйболу в жизни любого уважающего себя продавца в оби, хотя таковых не бывает.

Оби проводит странную, если не стрёмную политику. Они набирают новых людей, мастеров-консультантов, которые знают столько дохуя, что этими знаниями можно построить неебическую атомную хуйню и отхуярить ею сраных америкосов и китайцев, поэтому люди от них сразу убегают, прятаются, а потом сходят с ума. Это очень плохо и никому не всалось. Мастера-консультанты полчают 30 косарей, их уже около 5 штук, им лет дак 70, они ещё пока ходят и не разваливаются, но очень бесячие и выёбываются. Скоро, мне кажется, они начнут нас, молодых и красивых, пиздить, ставить нам подножки, задирать трусы и делать всё, чтобы мы себя чувствовали ущербными уёбками. Работая в оби, это и так чувствуешь каждый день, так что нехуй.

Мы стояли на днях с челом около моего пиздатейшего зеркального шкафа и обсуждали Sodom и Motirhead и прочую металлическую хуйню, как неожиданно к нам подбежал лысый дед-мастер-смтарпёр и закричал благим матом:
- Не трогайте!
Что не трогать, я нихуя не понял, а потом понял - там рядом стояла тележка с железными какими-то железными балками, нахуй никому не нужными, кроме ссаного деда, и мы такие говорим:
- Да как бы оно в охуй нам не упёрлось...
Дед не поверил,погрозил нам по-старчески пальцем и сказал, что собирал эту хуйню всё утро, и чтобы мы не пальцем.

Вот такие странные порой случаются херни. А вы говорите.

Скоро новый год, оебенивание в дерьминку, а значит в оби снова новые стихи, написанные взорванным мозгом. Встречайте!

"Футболка напомнит вам о теплоте лета,
А зиму встречайте в тёплом жилете!"

..те, что 2009 и Тарантино и наконец в хорошем качестве. Поколеблась моя истинная вера в то, что ублюдки - фашисты, ан нет, евреи. Хотя, бессомненно, и то и другое включительно. Похуй.
Что можно сказать? Закрываем и забываем учебники истории и рассказы деда и бабки про " в 45-ом под Москвой" и встречаем самый натуральный фарс и фарш. Фарш, потому что Тарантино, фарс, хуй знает почему.
Картинка хорошая и добрая, местами немного скучноватая, поэтому в некоторых местах можно полазить параллельно по инету, но довольно-таки затягивает, а именно блягодаря в основоном роли "охотника на евреев", а никак не джонни депа, который там как по мне как комодо старый в квартире - вроде и оставить некуда, да и выбросить жалко - ну явно не главная роль... Зато там снимается чел из "Офиса" американского, что Раяна по сериалу играет - это порадовало, интересно было на него посмотреть.

Диалоги хорошо продуманы и живописны, каждая сцена доведена практически до эпогея, много чёрного юмора, если не стёба - особенно это заметно, если смотреть на английском с субтитрами - заметны акценты.

С сюжетом мне показалось слабенько, можно было замутить что-нить позаковыристее, прямолинейно слишком как в "Джонни Д", но при этом фильм смотрится на одном дыхании и сделан таким образом, что к концовке ты смотришь с такой доброй жестокостью на расстрелянное лицо Гитлера и сожжение фашистов.

Мясо в обязательном порядке присутствует в добротных количествах, жестокие сцены крупным планом - хорошо, еврей по имени Медведь, битой разможжившей голову немецкому солдату, смешно, спонтанные выстрелы смешно, евреи, косящие под итальянцев очень смешно, ну и концовка -

- Ты хочешь, чтобы война закончилась?
- Да, конечно, хочу, - отвечает "Райан", отрезая скальп немецкому солдату.
Всё выдержано в стиле и местами доведено до абсурда, еврейские корни Тарантино дали ему возможность поиздеваться вдоволь, а зрителю порадоваться.

Смотреть нужно и развлекаться, думать - бесполезно и не имеет смысла.

Я поставил аськуу, кто хочет видеть хуйню, написанную здесь, еще и написанную им лично, пишите номера псы

Срёмся. Я:
- Да ты меркантильная!
- А ты мерчандайзер!
Самое осмысленное и обидное оскорбление в моей жизни.

Моя мама прячет от меня еду. Вчера, оебененный и красивый как пёс за 15 кусков, я пришёл и сожрал годовой запас ветчины, что был уготовлен маминым бойфрендом ей в подарок на новый год. Мама очень расстроилась и напиздела на меня много Хуйни, помимо ветчины она Напиздела ещё и за то, что я бомж, волосатое уёбище и вообще говно, не убираюсь в комнате и что жить со мной в одной квартире это пиздец пиздецов.

Но я не расстроился и не смутился и нашёл верный выход - взял да оебенился вновь. После оебения я мигом стал не волосатым, не жирным и не говном. Вот оно как бывает. А вы говорите.

Оебенься - покажи миру жопу вместо лица.

Если вам не дают отпуск, а всё остопиздело так, что хочется всеми этими проблемами конкретно проблеваться, попробуйте хотя бы один день пожить как полнейший распиздяй. Представьте себя героем того клипа, где чувак бросает форму в ебало менеджеру, посылает босса нахуй и так далее. Разгрузит существование по-крупному.

Правда для этого вам придётся распрощаться со своими жизненными ценностяями и принципами, слившись воедино с тем "я", которое обычно сидит внутри и тихо попёздывает. Дайте ему волю. Пусть вдоволь напиздится. Пусть попиздит как следует!

Я сегодня абсолютно так и сделал. Просто забыл о работе, о телефоне, выспался, приготовил отличную жранину, попил вдоволь пивка под Motorhead и чудно провёл вечер. Чего и вам советую.

современное метро очень сложное. особенно сложное, если оебенишься. поэтому, когда оебенишься, входи в метро заранее, за час до закрытия, чтобы успеть три раза пересеть не там, где нада, и всё-таки в итоге приехать домой.

смука нахцуй пиздкц бюоялть ахуеть в этом ебаном флэтоуите 3 можно вообще хоть чтото пройти потому что пизднец бюлять? мудиться во второй уровень весь вечер и нихуя не пройти блять!!!п и это надло додуматься блять не сделать в настройках уровни сложности, они блять что соавсем опиздахунели что ли пидоры..как в это играть вообшще? как прпрооходить? эжэто возмоджно вообще? я лично апиздахуел за вечер и чуть на хуй всю клаву со столом не рахъъебал потому что совсем нахуй говно полное. как в это нговно игратть???

У людей(?), работающих в оби, есть такая тенденция, в свои немногочисленные выходные, которые нормальные люди стараются забыть о работе, наебениться и вообще расслабиться, они наоборот, зачем-то упорно приходят в оби в гражданском, при этом ничего не покупают, просто приходят, со всеми здороваются, смеются, проверяют, всё ли в порядке, и спустя часа два уходят.
Мне искренне жаль таких людей. Им, видимо, нечего делать дома, у них нет свосем друзей, не с кем выпить коньячка, и только в единственном месте на планете - на работе их любят и ждут.

Я всё-таки сэкономил бабла, ибо его не было, дождался блюрея и посмотрел вторых "Трансформером" на большом мониторчике. Вообще я редко замечаю ляпы, ибо невнимателен, но одна вещь меня добила: бабнища, которая хотела выебать гл героя, которая сначала превратилась в робота, а в следующий миг выходит из универа в белом платье(???)Это как?
Второй вопрос, который меня волнует больше всего: сколько раз Меган Фокс успела за фильм переодеться? А главное где, если после первого раза она уже не была дома?
Третий вопрос: В Америке белые штаны шьются из какого-то особого материала, который вообще никогда не пачкается что ли?
А ещё меня повеселила сцена, где дохлого Оптимуса скинули с самолета на базу, все кричат типа оптимус сдох, и едет скорая. Ахренительно, раздевайся!
А в общих чертах, если вычеркнуть тупой пафос, друга Адама Сендлера из тупых америкосовсих комедий и почти не смешной (разве что для америкосов и девочек типа МастиНорченка) юмор, фильм хорошнищий.
Но я думаю, что пуустыню лучше нахуй. Лучше бы все в городе было, и люди дохли, а то больно живучие, ломали бы кости, разрывались пополам - надо было режиссерскую версию выпустить с мясом бонусом, я думаю, а то прям как мультик смотришь - за весь фильм пару человек куда-то кинуло и то вроде как живы остались.
И до сих пор остается мне неизвестно: это каким туроператором надо пользоваться, что родители поехали отдыхать во Францию, а приехали в итоге в Египетские ебеня?

Почему в фильмах, где сеть сцены с президентами стран всегда выдумывают левого человека? Почем хотя бы оригинальное имя не оставляют или двойника или похожего хуя не найти? что это запрещено что ли?

Если много китайцев собрать в одном месте (например, в Китае)(на Китайской площади) и сказать им, чтобы одни улыбались, а другие не улыбались, вы всё равно ни хуя не поймёте, кто из них что делает.

1. Нахуй люди слушают радио? Я имею ввиду, если у тебя есть интернет, локалка, диски, кассеты, куча любимой музыки, куча новой музыки, плеер на сто хуев гигов и всё равно слушать радио в плеере? Радио это когда на даче, пиздец, ничего нету, нехуй слушать, или все в говно и шашлыки, там русское радио или наше, все воют(поют), достают гитары, допивают адовую водку и тд...

...но кругом прогресс, каждый день люди качают гигабайтами музыку и всё равно слушают уёбское радио.... я не говорю об авторских передачах или " у нас в гостях", я говорю о стандартном эфире...

ну не знаю...кончилась пластинка? всё...пиздец...нечего больше? у друга спроси что ли....Не...ну идёт такая тёлочка гламурная, ессно 106,3...

а я к тому, что это тож самое, что вместо фильмов, например, на компе рекламу смотреть... такая ж хуйня вроде...

2. В пятерке пельмени равиоли 250грамм 40 рублей!

3. Не пищите нигде про футбол. Написано.

С русским рэпом знаком условно. Отношусь к нему параллельно в основной своей массе. Но есть 3 проекта, которые держат форму, держат своего слушателя и необычны: с начала в конец это Мистер Малой и команда Пьянству Бойс (я имею ввиду их совместное творчество), группа 2H COMPANY (Ёлочные Игрушки) и проект Кровосток.

О последнем, к слову, не слышал последнего третьего альбома "Гантеля", вышедшего в 2008 году. Послушал сегодня, вдохновился. Вдохновляюсь я обычно несколькими вещами: отходняками, пиздецами, жестью, говном, кровью, пошлостью. Всё это учтено в проекте, который утончённого слушателя выключить эту хуйню заставит на 2-3 минуте, ибо много кала, неприятного, мерзкого, задевающего мозг и всё твое понимание твоего бытия. Но именно такие чувства мне приятны, как второй половине Весёлого Гриши - Мрачного и Жёсткого Ублюдка, которому дохуй.

В "Гантеле" всё те же истины про уёбищность баб, их унижение и ебля. Слава наркотикам, алкоголю, в некотором смысле звучат как оды эти песни. В остальном - это криминал, начало 90-х, убийства, убийства, убийства и ещё немного ебли.

Неприкрытый ценизм, похуизм, мокруха и отрицание всякой нормальной действительности делают этот альбом платиновым для настоящего Циника и Распиздяя. И тогда я решил посмотреть на лица людей, в головах которых варится всё это дерьмо.

1 марта 2006

Первый день весны, как говорится. Но целки и бляди не одели юбки, чтобы их мясо пизды ебануто свисало вниз и заставляло закипать моря спермы в мужских половых встающих хуйнанах.
Тётки по-прежнему в ебаных пальто или хули там у них ещё...
А зара впаще минус 10. Ну никак этой ебаной весной не пахнет.

А зато стиллистичка сцукожидамассон, настоящее сцуко, потому что так ебать, как ебёт она, может разве что Грузовик, а Грузовику ваще надо выделить отдельной пизды. На том и порешили.
Стиллистика - Грузовик в квадрате, если не в кубе. Иногда у меня возникает ощущение, что я самый тупой человек в этой группе, а ещё оно возникает тогда, когда я узнаю о том, что Дмитриева, которую я ласково называю Мудоблядская Макращёлина, хочет исключить меня к летней сессии. Да ваще я бы даже трахать её не стал. Слишком она пизда.

А на КСЕ нахуй идти.А не идти тоже нахуй. Поэтому лучше ехать в херовом метре.
Непреодолимое желание съесть подорожавшую пиццу на 5 рублей, даже если ты не пил пива, даже если ты не пил водки. Мажоры, ждущие шаурмы, в шоке, а я в экстазе от превкушения этого замечательного вкуса этой замечательной наивкуснейшей пиццы.
Когда получу 10 штук, буду жрать эту отраву каждый день. И сдохну в один день со своей невестой, хотя у меня её и нет ни хера.

2 марта

«Ёб твою мать - это первое, что приходит в голову, когда пол 10-ого звонит телефон. Никак работа? Ответ положительный. Утро, наполненное матом. Нет, чтоб с утра. Так нет, ебать мозги надо утром, чтобы все охуели, даже тараканы в голове.
Ветрина такой, что колышет звенящие яйца, лицо превращается в лёд. Вот тебе и весна, сука-блядь неблагодатная.
Не знаю, почему то нет пива. Потому что не купил? Так оно и есть.»

3 марта

Сегодня весь день голодаю, трудно сказать, удачно или нет, вечером схавал слабительного, ща пойду обсерать ободок унитаза. Ободок унитаза как обычно обидится и уедет в Египет.

Надо морально готовиться: завтра день рождения Шарло и Ильича. Думаю купить им 19 воздушных шариков, по-моему, очень ценный подарок. Главное, весёлый.
Хочется одиночества, синячества и веселья.
А я иду срать.
В каком-то смысле это весело.

7 февраля

Приснился настлько аацкий сон, настолько аццкий, что когда проснулся, я так обрадовался, что это сон.
"Мы пили у меня, причём, как видимо, на бабкиной хате, и после бухла, тот чувак, с которым мы вчера пили у Паши, заблевал и засрал в прямом смсыле этого слова всю ванну. Говно в раковине, в сливном отверстии, из-за чего не сливается вода и стоит аццкая вонь и говняная жижа повсюду. А ещё валяется везде облёванные джинсы и свитера, и конечно же, с кусочками колбасы, как у Забора."
Футуристическое безумие больного воображеня Гришны.